Выпуск №4485
2022-10-28 15:01:05
Разговор с мудрецом.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
Меня спрашивают: Как часто можно пить вино?
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
Учительница, объясняя детям деление, написала на доске 2:2.
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
У нас в доме 250 квартир. Топят ну очень хорошо. И все равно в чате бесконечная ругань — кто-то требует прикрутить вентиль, кто-то велит терпеть. Все сходятся в одном — ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ДОМКОМ
Жалоба на комментарий
У нас в домах поставили автоматику — узел погодного регулирования, УПР. И никаких проблем, тепло регулируется в зависимости от погоды.
Хотя я люблю жару.
Как здорово. У нас такой есть, но что- то пошло не так, не работает, а вручную никто не хочет регулировать. Мы просили отремонтировать, но нам вместо этого " починили" крышу. Она простояла бы ещё лет 50, а ремонтировали 2 года, все квартиры верхних этажей и подъезды затопили дождями. Короче цирк, да и только.
Сочувствую. Но не сдавайтесь, добивайтесь.Пишите и звоните в администрация, в мэрию, в газету, на ТВ - по электронной почте.
Привет! Опять случай из жизни… Ко мне на работе как то подходит молодя девушка и с явным славянским акцентом говорит: Скажите как приготовить борщ?
Я спрашиваю:- а какие у вас продукты есть? Она отвечает: — Бурак...
Вопрос исчерпан.
Танечка, главное, чтобы деньги у вас были...
Вчера вопрос был интересный — Какая болезнь лучше — Альцгеймер или Паркинсон?
По количеству ответивших можно сделать вывод, что у нас много разбирающихся в медицине.Лара.Ирина.и Вакула -51 ответили практически одинаково — С Паркинсоном можно много расплескать, но хоть немного выпить.А при Албцгеймере забудешь.где бутылка Да.права Вакула-51: старый одесский анекдот я сформулировал в виде вопроса.
Также ответили Инна.Ольга. Татошка.
Людмила! Всё будет «ОК» и всё найдется.
Интересный взгляд на проблему бросил пользователь 13091969 — Это надо у Байдена спрашивать — он с обоими знаком.
Вот и Байден к нам попал — есть чему гордиться.
И вот обратно же — Ни один молодой человек сайта голоса не подал.Ну шо за дела?
Поехали дальше… Какая религия по числу последователей самая большая?