Выпуск №4477
2022-10-24 15:01:35
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…
Жена соседа — это женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью
Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
— Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Профессиональный гонщик — приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер «говорящая лошадь».
— А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все «ах!» и в тишине слова приземлившейся лошади:
— Боже, когда же я наконец сдохну.
— А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все «ах!» и в тишине слова приземлившейся лошади:
— Боже, когда же я наконец сдохну.
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
А я опять… С тобой согласная!
Жалоба на комментарий
Уважаемый! Нет.я не помню шутку«Конец и Юля! А зачем мне запоминать все шутки, которые я выложил на сайт за более чем пять лет пребывания на нем?.. Кстати… Меня минусуют КРАЙНЕ редко.Уверен.и на ту шутку пришли лайки.Повторюсь — Давай жить дружно!
Это не ваша шутка. Просто показательная. Выкладывать не стану.
У Юли на картинке за щекой — «конец».
А точнее - член.
"Конец и Юля" — это была картинка, если ты забыл. Ну, с такой "адекватной" шуткой при дамах это выглядело, как расстегнуть в присутствии всех ширинку.
Всё!
Всех благ!
Вам, видимо, эта картинка очень понравилась, раз Вы ее постоянно смакуете. Все бы давно уже её забыли, если бы не Вы. Вот и опять! "Конец и Юля" — это была картинка, если ты забыл", — тревожитесь Вы. А что Вы там говорили про расстёгнутую ширинку? Свои брюки застегнуть не хотите?
И не вписывайтесь в беседу не с вами. Вам понравилось — ваше дело.
Но там вашего голоса не было слышно. А тут проявляете недовольство. Не нравится — не читайте мои комменты, как мне тут советуют ваши коллеги.
Всего наилучшего!
Ненавижу, когда обижают людей. И Вам это чести не делает
Расскажите это некоторым своим коллегам.
Если не знаете кому, могу подсказать, кому и почему.
Но вряд ли стану. Ваше корпоративное чувство защиты не даёт вам возможности видеть некоторые вещи адекватно.
Или мышление примитивное (это не оскорбление, а подозрение причины такового, т.к. не раз сталкивался здесь с этим в дискуссиях)
Я никого не оскорблял. Я человеку, совершившему дурацкий поступок или более того — мерзкий, так и говорил, ты — дурак, ты — мразь. И это не оскорбление, а констатация, диагноз.
. И мне неинтересно общаться с вами. Так что больше не утруждайтесь.
тебе же(Евгений) не понравилось, чего не пропустил? Или сначала всё таки прочитал? А чего минус тогда не поставил? А где написано, что комментарии должны быть с позитивным уклоном? И анекдот свой плесневелый уже от времени не первый раз выставляешь.
Вот тебе подсказка: Всё, что не запрещено, то — развращено! А если не знаешь что такое разврат, я могу позже написать
Володя! Постараюсь тебе ответить по порядку, хотя на такие бестактные комменты(свой плесневелый анекдот) обычно не отвечаю.
1 Когда пишешь коммент (это не нравоучение) называй того, кому он адресован.А то — тебе же (Евгений)… скорее догадался.что это мне.
2.Не понял сути твоего коммента — … тебе не понравилось.чего не пропустил? Что не понравилось и что я должен был пропустить?
3.Я разве написал, что комменты должны быть обязательно с положительным уклоном?
4.Анекдоты плесневелыми не бывают.У А.С.Пушкина в«Евгении Онегине» есть такие строки — И анекдоты от Ромула до наших дней хранил он в памяти своей".Это с одной стороны… С другой же — состав сайта постоянно обновляется.приходят новые люди.и этот анекдот.возможно.они слышат в первый раз.А то, что ты этот анекдот знаешь великолепно.Но зачем об этом рассказывать всему сайту? Здесь довольно много повторов и никто на это(за исключением Володи) не обращает внимание.
5.Самое интересное в том.что я даже не догадываюсь - о каком анекдоте ты судачишь?
6.За разврат, думаю.я тебе могу рассказать больше, чем ты мне.Ведущий сексопатолог ещё СССР.профессор — сексопатолог Свядощ.в своих лекциях говорил, что в сексологии нет такого понятия.как разврат.И он тже продолжал — В сексе допускается все.что не по принуждению.не вызывает боли и не приводит к моральному унижению.
Отвечать мне не надо.Ты мне написал — я тебе ответил.Наша переписка никому не интересна.Всего доброго!
Ch! Самокритика, это.конечно.хорошее качество человека… Но вот тут ты зря… Психологи утверждают, что принижать себя (критиковать.хулить.гнобить) категорически не стоит.Разве что с целью самоиронии.....
Не понял, о чём речь, никогда не приходилось разговаривать с психологами.
Но возьму на заметку — хорошая цитата для применения в общении с некоторыми оригинальными персонажами с сексуальными отклонениями, проявляющимися в творчестве.
Ну, и ментальными тоже (в данном случае не принимайте на свой адрес).
Уважпаемый! Я написал — психологи утверждают, а ты уже разговариваешь с психологами.
Я тебе пишу — не критикуй себя… а это уже.оказывается,«Хорошая цитата для применения в общении с некоторыми персонажами с сексуальными отклонениями.....»Круто закручено.ничего не скажешь!
За психологов!
Хотя разговариваю с психологом первый раз.
И опять же: как мне тут советуют не нравится — не читай, не смотри.
Почему бы и вам так же себя не вести. Игнорируйте...