Выпуск №4477
2022-10-24 15:01:35
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…
Жена соседа — это женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью
Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
— Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Профессиональный гонщик — приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер «говорящая лошадь».
— А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все «ах!» и в тишине слова приземлившейся лошади:
— Боже, когда же я наконец сдохну.
— А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все «ах!» и в тишине слова приземлившейся лошади:
— Боже, когда же я наконец сдохну.
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
А Вас как?"… А в ответ — тишина ..."?
Он вчера не вернулся… из… боя?
Жалоба на комментарий
Я на боевом посту.
Работа проведена, начальство реагировало, осколки пролетели мимо, бронежилет в порядке.
НИзееенько осколочки пролетели… И это ХОРОШО!
По правилам сайта НИКТО не имеет права обсуждать решения Главреда, за это тоже может быть бан.
Не знал.
Пардон.
Но ответ всё-таки ожидал.
Коллега Ленских, а вот именно у меня есть право тебовать, потому что именно меня коллеги в прошлом году (тайным голосованием, итоги подводил Главред) выбрали Лидером сайта.
Вам это не нравится- Ваше право, но это факт.
И я на правах Лидера сайта имею право выражать мнение группы и, конечно, своё личное мнение.
Я, Людмила, простите, видимо не столь внимательно прочла ПРАВИЛА сайта. Не уразумела, что есть ЛИДЕР САЙТА, и какие ему даны права и выданы обязанности!.. А на правах допущенных до сайта — так все мы тУта имеем право голоса… Или нет? Или это самомнение? Или мелким шАвкам с мелким рейтингом рот разевать не рекомендовано впику старожилам?
Ох, досадно, если так. Одно обнадёживает: ГЛАВРЕД другого мнения!
По Конституции в России — демократия!
Люда, у Ch патологическое проявление завышенной самооценки. Чем больше ты будешь убеждать его, тем больше он будет лезть на рожон. Он энергетический вампир. Просто игно его. . Вот я уверена, что прочитав это, он прилепится ко мне как банный лист. Если не отвечать ему, то это будет доводить его до бешенства.
Привет вашему мужу — ему так идут усы!
Или это сын? Или внук???
это кто в красном берете и с гирляндой чеснока, брат лукашенко? С какой целью вы его сюда прицепили? В чём смысл этой картинки?
Защита от вампиров… смысл см. предыдущий комментарий
на вас напали вампиры? Из какой галактики?
Ну очень остроумно. Я при всем желании не смогу вам объяснить, если вы читаете и… не понимаете. Если все для себя выяснили, до свидания.