Выпуск №4477
2022-10-24 15:01:35
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…
Жена соседа — это женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью
Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
— Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Профессиональный гонщик — приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер «говорящая лошадь».
— А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все «ах!» и в тишине слова приземлившейся лошади:
— Боже, когда же я наконец сдохну.
— А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все «ах!» и в тишине слова приземлившейся лошади:
— Боже, когда же я наконец сдохну.
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
раз так, то воспользуюсь
Жалоба на комментарий
Напали марсельцы с чесноком😂это просто какой-то пипец, дорогая редакция😂😂😂
Уважаемый! Давай жить дружно!!! Вот ты тут раздаешь своё восприятие понятий «заслуженные.уважаемые, идиотизм.рамки....» Но ведь и ты прекрасно понимаешь, что каждый понимает эти выражения по своему.Для тебя чья-то шутка кажется идиотской и аморальной.а многие.плюсуя автора.этим показывают свое одобрение шутке.Ты также прекрасно понимаешь.что.ежели каждый, из 20-30 выкладывающих шутки.будет.КАК И ТЫ, комментировать с негативным уклоном — во что тогда превратится сайт? Не нравится — как делаю я — пропусти.На худой конец — поставь минус.
И анекдот в тему… Работяга приходит в профком — Дайте мне путевку в Сочи!
— В Сочи? В Июле? Ты в своем уме?
— Ну.на худой конец.дайте путёвку хоть в Одессу
— В Одессу с худым концом не ездят(Тебе.как одесситу.это известно)
Давай,
Только ты помнишь шутку "Конец и Юля"? Если ты считаешь её допустимой в присутствии женщин, то о чём можно дальше разговаривать. А если же так не считаешь, то это, исходя из логики и стандартов мужского поведения, должно быть каким-то образом высказано или отмечено.
Вот и всё. Рамки всё-таки существуют, как бы вы этому не противились. Неужели дома с женой вы такие шутки допускаете?
Ладно, ваше дело, но я их не понимаю, хотя всю жизнь проработал в мужских коллективах. У нас так примитивно не шутили.
рамки у каждого очерчены свои, поэтому кого то переделывать не надо, это бесполезно.Это всё равно, что проходящих мимо матерящихся подростков, убеждать что это не прилично.У генерала Лебедя есть хорошее выражение: Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
"… Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем...."
И это как раз место такого разговора с дамами клуба? Это уровень юмора гопников, пацанов, когда мат только ради мата и без него вполне можно было бы обойтись.
Другое, если «из песни слова не выбросить» — об этом речи нет.
«из песни слов не выбросить» — про это
НА: «из песни слова не выбросить»:
Я умею много виртуозней большинства! Но стараюсь это умение не употреблять!
Виртуозней меня только Александр Покровский в «Расстрелять» и «72 метра». Но это ФЛОТ. Там, говорят, никак без этого. Да и они так разговаривают только в границах корабля.
На заре моего мореплавания у нас был старший помощник Серватинский (во время швартовки судна старпом всегда с мостика командует процессом).
В то время рации ещё были не очень распространены в этом процессе, команды передавались на бак (нос судна) и на корму по громкой связи через громкоговорители-колокола..
И когда мы швартовались, народ в порту затыкал уши. Многие береговые работники даже жаловались на него в пароходство, потому что слышно было не только на причале и территории порта, но и в кабинетах управления порта через открытые окна, и даже за территорией порта пешеходам вблизи забора.
Видимо, по этой причине на флоте в то время эти громкоговорители так и назывались — матюгальники, многие старпомы этим грешили.
А за старпомом закрепилась кличка — Стерватинский
Я из жизненного опыта только с речным флотом немного знакома. Хотя… как сказать «немного»? Я дочь штурмана, правда, от производителя мне досталось только отчество.
Я помню!
А я нет.
Я не писала, что выросла на слиянии двух рек, но плавать так и не научилась? Только так слегка на воде держаться и то к 30 годам?
При этом отдых при воде и на воде люблю...
"… но плавать так и не научилась..."
Это чья-то серьёзная недоработка, тем более у слияния рек.
Папа всё проплавал, как и я
Володя! Вот.вот и я об этом же!