Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4477
2022-10-24 15:01:35
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…
Жена соседа — это женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью
Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
— Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Профессиональный гонщик — приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер «говорящая лошадь».
— А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все «ах!» и в тишине слова приземлившейся лошади:
— Боже, когда же я наконец сдохну.
— А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все «ах!» и в тишине слова приземлившейся лошади:
— Боже, когда же я наконец сдохну.
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
Тоже очень интересный опыт
Жалоба на комментарий
КАждое утро что ли?
Ольга! Студентки строительного института учились строить… глазки.
строить глазки, штукатурить, шпатлевать, и не только поверхность... а также по науке выращивать картофель!!! кроме этого пришлось овладеть спец языком… русский специальный строительный! э
Опаньки! Оказывается Это не только у нас! Есть знакомый — все или врачи, или финансисты! Говорит: А я не УДАЛСЯ — строитель.
Я из нерусских язЫков знакома слегка-слегка только со франсЭ. А там мнооого не читающихся лИтер, Произносящийхся не так, как видим и в начале слова и в кончАле! Так И во фразеологических оборотах...
имеет место быть анекдот: апре муа сан де луж — нерадивый студент применил подстрочный перевод — " после меня хоть две лужи".
После нас хоть потоп
«После нас хоть потоп» (фр. Après nous le déluge [a.pʁɛ nu lə de.lyʒ]), вариант — «После меня хоть потоп» (фр. Après moi le déluge [a.pʁɛ mwa lə de.lyʒ]), то есть после нашей смерти погибай хоть весь мир; это ...
ПРИВЕТСТВУЮ! НЕ сомневаюсь в Вашей компетенции...
Сh — Приятно отвечать на умный вопрос. Конечно же ИЛИ НЕТ...
Если ты всё понял, мы всё поняли,- будем жить дальше...
Все мы ошибаемся, главное,- вовремя остановиться и в чем-то перестроиться.
Сh, мне жаль, что Вы продолжаете гнуть свою линию. Я Вас прошу прекратить выдергивание некоторых анекдотов в подтверждение Вашей точки зрения. Неужели Вы не понимаете, что продолжаете делать глупости и настраиваете коллег против Вас? Предлагаю прямо сейчас закрыть ваш спор с Виктором. Мне показалось, что Вы что-то поняли. Вероятно, я переоценила Вас.
Пожалуйста, прошу — ни в одном посте больше не упоминать Виктора. Выложите несколько смешных анекдотов- это будет лучшее, что Вы можете сделать.
Хорошо, ваше право требовать.
Но мне очень хотелось бы, чтобы в данной ситуации обращали внимание не только на меня, но и на другую сторону.
А вы так и промолчали про своё отношение к похабному идиотизму, развивающемуся на сайте.
Я сравнивал ранние выпуски и последние и регресс в этом плане очень заметный. Почему? Потому что всё дозволено, вплоть до порнографии в юморе.
Виктора больше не трону, если и он перестанет трясти причиндалами у всех на виду. И не будет выносить на сайт мерзкие пасквили (н.п. о бурятах) которые черпает на мусорных пропагандистских сайтах. Я такого о русских тоже могу выложить сотню, но я знаю, кто и зачем это делает.
Или блокируйте меня — меня это ни сколько не заденет. Просто всё станет на свои места и мне будет всё абсолютно понятно.
«ВМ» должно быть действительно вокруг смеха, а не юмором в мужской раздевалке заводской душевой - я так думаю.
Ch! Давай ты не будешь ставить условия ни мне ни другим, причендалами тряс ты в своём селфи писать против ветра. Меня можешь затрагивать сколько угодно, только в личке, не засоряя сайт. И пугать меня, что ты выложишь мародёрские примеры про русских тоже не надо, я против мародёров любой национальности, бурят твой засветился и попал в интернет, если ты считаешь это «грязным, мерзским пасквилем» суди журналиста, это выложившего, это щас стандартная процедура, имя его открыто. Ты надоел своими напоминаниями об этом буряте, может ты сам бурят? Не только я заметил, как тебя зацепил это пост.
Кто бы говорил, ты «свой флюгер» вообще из ширинки вытащил, да ещё и против ветра! На счёт жалоб и запретов фантазируй сколько угодно, я тебе писал несколько раз как можно общаться, ты реально тупой, походу)
Прав Требовать — НЕТ! Это только у У ГлавРеда!
Я уже обращался к Главреду с вопросом по поводу одного из творений на сайте и спрашивал о его персональной оценке.