Выпуск №3979
2022-02-18 06:01:10
Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил всё живое?
— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно… так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил всё живое?
— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно… так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
Деревня… Ночь…
В избе старая бабулька укладывается на печке.
Почти уже заснула, но вдруг слышит, как у молодых внизу какая-то активность началась.
Ну, бабуся, посмеялась про себя: эх молодежь, молодежь...
А внизу шепот такой:
- давай стоя…
- ну, давай…
- а, теперь сидя…
- можно и сидя…
- давай ты сверху…
- ок…
- а теперь валетиком…
- можно…
- а, давай-ка раком
- ну, раком отлично!..
- а теперь давай кандрибобиком
- давай…
Опа!!!
Бабка аж чуть с печки не навернулась, шо еще за кандрибобик такой?!
Решила посмотреть, с печки свесилась, ни видать ни черта, темно, как у негра, сами знаете где…
Бабка дальше согнулась, да не рассчитала малеха…
Как она летела… как летела…
Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге зацепила.
Кое-как поднялась, задницу почесала, да назад на печку полезла.
Дочка с зятьком перепугались, дочь спрашивает:
- Бабуля, что случилось?..
- Да, ниче не случилось, внучка, просто е.....ся надо по-людски!!!
В избе старая бабулька укладывается на печке.
Почти уже заснула, но вдруг слышит, как у молодых внизу какая-то активность началась.
Ну, бабуся, посмеялась про себя: эх молодежь, молодежь...
А внизу шепот такой:
- давай стоя…
- ну, давай…
- а, теперь сидя…
- можно и сидя…
- давай ты сверху…
- ок…
- а теперь валетиком…
- можно…
- а, давай-ка раком
- ну, раком отлично!..
- а теперь давай кандрибобиком
- давай…
Опа!!!
Бабка аж чуть с печки не навернулась, шо еще за кандрибобик такой?!
Решила посмотреть, с печки свесилась, ни видать ни черта, темно, как у негра, сами знаете где…
Бабка дальше согнулась, да не рассчитала малеха…
Как она летела… как летела…
Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге зацепила.
Кое-как поднялась, задницу почесала, да назад на печку полезла.
Дочка с зятьком перепугались, дочь спрашивает:
- Бабуля, что случилось?..
- Да, ниче не случилось, внучка, просто е.....ся надо по-людски!!!
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал из под прилавка книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.
А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.
Бабушка:
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну и какой ты прибор у него купила?
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну и какой ты прибор у него купила?
Работник косит траву.Подходит к нему начальник и говориτ:
-Не рацонально работаешь,возьми две косы и коси в обе стороны.
Приезжает на следующий год,работник косит двумя косами.Подходит начальник к работнику
-Не рационально работаешь,повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия. Работник косит в обе стороны,грабли на жопе, сено гребет-собирает.Начальник идет к работнику,а тот удирает.Охрана догнала и привела к начальнику.
-Ты зачем удираешь,я хотел тебе орден вручить и дать премию!
-А я думал,вы заставите повесит мне на х.. фонарь и работать в ночную смену.
-Не рацонально работаешь,возьми две косы и коси в обе стороны.
Приезжает на следующий год,работник косит двумя косами.Подходит начальник к работнику
-Не рационально работаешь,повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия. Работник косит в обе стороны,грабли на жопе, сено гребет-собирает.Начальник идет к работнику,а тот удирает.Охрана догнала и привела к начальнику.
-Ты зачем удираешь,я хотел тебе орден вручить и дать премию!
-А я думал,вы заставите повесит мне на х.. фонарь и работать в ночную смену.
Решил гинеколог устроиться на работу в автосервис.Мастер ему говорит:
-Сдашь вступительный экзамен, возьмем.Максимальная оценка 100 баллов.Сколько наберешь,так и платить будем.Задача- разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разобрал и собрал двигатель.Мастер ошалело смотрит и говорит:
-150баллов и должность зам директора сервиса.
гинеколог:
-Так ведь максимальная оценка 100 баллов.
Мастер:
-Ну я все видел!! Но такое!! 50 тебе за разборку,50 за сборку и еще 50 за то,что все сделал через выхлопную трубу.
-Сдашь вступительный экзамен, возьмем.Максимальная оценка 100 баллов.Сколько наберешь,так и платить будем.Задача- разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разобрал и собрал двигатель.Мастер ошалело смотрит и говорит:
-150баллов и должность зам директора сервиса.
гинеколог:
-Так ведь максимальная оценка 100 баллов.
Мастер:
-Ну я все видел!! Но такое!! 50 тебе за разборку,50 за сборку и еще 50 за то,что все сделал через выхлопную трубу.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома.
-Вася ты меня слышишь?
-Не ори,я тебя вижу!
-Вася ты меня слышишь?
-Не ори,я тебя вижу!
-Скажите,а у вас есть иконы?
-Нету.
-А свечи?
-Тоже нету.
-А лампадки?
-Послушайте,это районная администрация! Унас нет ничего святого!
-Нету.
-А свечи?
-Тоже нету.
-А лампадки?
-Послушайте,это районная администрация! Унас нет ничего святого!
Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие.
Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро, шеф!".
А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро, шеф".
Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро, шеф!".
А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро, шеф".
- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился!
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
Мужик нашел бутылку, выпустил джина и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джин, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин!
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Триста баксов, хозяин!
- Ты кто?
- Джин, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин!
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Триста баксов, хозяин!
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
Жалоба на комментарий
Красная панда Fire fox.
«Циник»- слово греческое, в переводе на твой язык означающее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.
Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
А.П. Чехов.
За почтовым отделением давно уже установилась репутация учреждения, в котором страшно бывать.
Не стоит мешать людям сходить с ума.
Любить иных — тяжелый крест,
А ты прекрасна без извилин,
И прелести твоей секрет
Разгадке жизни равносилен.
Весною слышен шорох снов
И шелест новостей и истин.
Ты из семьи таких основ.
Твой смысл, как воздух, бескорыстен.
Легко проснуться и прозреть,
Словесный сор из сердца вытрясть
И жить, не засоряясь впредь,
Все это — небольшая хитрость.
Б. Пастернак..
Россия воистину великая и необъяснимая страна: все воруют – страна богатеет; в драке не помогут — в войне победят.
Избранное
Поделиться
43
6 ноября на 87 году жизни скончался Михаил Жванецкий. Он был по-настоящему народным писателем и сатириком, который всегда радовал людей своим юмором и жизненной мудростью.
Цените удобство? Устанавливайте приложение Лайфхакера на свой iPhone или Android-смартфон и читайте статьи, когда вам удобно. Даже офлайн!
Жванецкий был народным артистом России и Украины. Он написал более десяти книг, поставил ряд спектаклей, был лауреатом множества премий и обладателем почётных наград, в том числе ордена «За заслуги перед Отечеством» III степени. Его монологи всегда расходились на цитаты, которые не теряли своей актуальности даже спустя десятки лет. Вот лишь некоторые из них.
— 1 —
Если рубль падает — ничего страшного. Не стой под ним, и всё будет хорошо.
— 2 —
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
— 3 —
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
— 4 —
Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.
— 5 —
Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
— 6 —
Женщина — это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить — сиди и дружи!
— 7 —
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
— 8 —
Сегодня врач и больной смотрят друг на друга с одинаковой надеждой.
— 9 —
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
— 10 —
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
— 11 —
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
— 12 —
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернёшь!
— 13 —
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
— 14 —
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
— 15 —
Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?
— 16 —
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
— 17 —
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
— 18 —
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
— 19 —
Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо.
— 20 —
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
— 21 —
Россия воистину великая и необъяснимая страна: все воруют – страна богатеет; в драке не помогут — в войне победят.
— 22 —
Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.
— 23 —
Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.
— 24 —
Вместо жизни — здоровый образ жизни.
— 25 —
Милиционер — не бандит, от него спасения нет.
— 26 —
Жлобство — это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством.
— 27 —
Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, — нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах.
— 28 —
Мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало.
— 29 —
Счастье прячется в возрасте. Наверное, потому, что с годами понимаешь и ценишь жизнь, каждое мгновение.
— 30 —
А юмор — это жизнь. Это состояние. Это не шутки. Это искры в глазах. Это влюбленность в собеседника и готовность рассмеяться до слез.
И в завершение один из его монологов:
Что значит возраст? Время уже не деньги, так как деньги есть, а времени нет. Откуда деньги? А минус девушки, а минус дети, а минус ресторан, а минус одежда, а минус мечты, а плюс ничего не надо. Отсюда доброта. И частые приступы счастья от того, что все в твоих руках. Ты не можешь уже чего-то захотеть сам. Чтоб захотеть спать — принять таблетку. Чтоб захотеть любить — принять таблетку. Чтобы любить — принять вторую таблетку. Не принял — не любишь. Таблетку, чтобы появилась бодрость, таблетку, чтобы пропала бодрость. В результате вся жизнь в этой маленькой коробочке с ячейками: еда, сон, туалет, любовь, возбуждение. И, наконец, главная таблетка, чтобы не забыть принять таблетку. Теперь все в твоих руках, в этой коробочке. Какое счастье, ты, наконец, сам выбираешь, чего тебе захотеть.
М. жванецкий.
А Вы заметили что эпоха искромётного юмора ушла ?
… глобализация, понимаешь.... Юмор стал похож на американский!!! В Штатах над шутками М. Задорнова не смеялись ..., и власти запретили ему въезд в страну. Умер талантливый сатирик в раннем возрасте.......... На нашем сайте есть одноклассница М. Жванецкого (умер на 87 году жизни несколько лет назад), которая утверждает.... что он ей(!!!) жаловался -в Москве его шуток не понимают и приходится несколько раз повторять !!! Это при том, что его регулярная передача на ТВ(1 канал!!!) " ДЕЖУРНЫЙ ПО СТРАНЕ" шла с большим успехом и тупости присутствующих зрителей не было заметно.... удачным шуткам смеялись от души.... Наверняка у девушки нет коробочки с таблетками... которые и советовал принимать М Жванецкий
Очень жаль что их нет....
....светлая память прекрасным людям и гениальным юмористам...