Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3979

2022-02-18 06:01:10
Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил всё живое?
— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно… так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
115
igmos
Рейтинг: 251247
Деревня… Ночь…

В избе старая бабулька укладывается на печке.

Почти уже заснула, но вдруг слышит, как у молодых внизу какая-то активность началась.

Ну, бабуся, посмеялась про себя: эх молодежь, молодежь...

А внизу шепот такой:

- давай стоя…

- ну, давай…

- а, теперь сидя…

- можно и сидя…

- давай ты сверху…

- ок…

- а теперь валетиком…

- можно…

- а, давай-ка раком

- ну, раком отлично!..

- а теперь давай кандрибобиком

- давай…

Опа!!!

Бабка аж чуть с печки не навернулась, шо еще за кандрибобик такой?!

Решила посмотреть, с печки свесилась, ни видать ни черта, темно, как у негра, сами знаете где…

Бабка дальше согнулась, да не рассчитала малеха…

Как она летела… как летела…

Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге зацепила.

Кое-как поднялась, задницу почесала, да назад на печку полезла.

Дочка с зятьком перепугались, дочь спрашивает:

- Бабуля, что случилось?..

- Да, ниче не случилось, внучка, просто е.....ся надо по-людски!!!
84
igmos
Рейтинг: 251247
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал из под прилавка книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
92
igmos
Рейтинг: 251247
У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.
81
muza
Рейтинг: 4303
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
74
muza
Рейтинг: 4303
А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
63
muza
Рейтинг: 4303
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
117
muza
Рейтинг: 4303
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.
132
muza
Рейтинг: 4303
Бабушка:

— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!

Внук:

— Ну и какой ты прибор у него купила?
82
parlos85
Рейтинг: 43833
Работник косит траву.Подходит к нему начальник и говориτ:
-Не рацонально работаешь,возьми две косы и коси в обе стороны.
Приезжает на следующий год,работник косит двумя косами.Подходит начальник к работнику
-Не рационально работаешь,повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия. Работник косит в обе стороны,грабли на жопе, сено гребет-собирает.Начальник идет к работнику,а тот удирает.Охрана догнала и привела к начальнику.
-Ты зачем удираешь,я хотел тебе орден вручить и дать премию!
-А я думал,вы заставите повесит мне на х.. фонарь и работать в ночную смену.
117
parlos85
Рейтинг: 43833
Решил гинеколог устроиться на работу в автосервис.Мастер ему говорит:
-Сдашь вступительный экзамен, возьмем.Максимальная оценка 100 баллов.Сколько наберешь,так и платить будем.Задача- разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разобрал и собрал двигатель.Мастер ошалело смотрит и говорит:
-150баллов и должность зам директора сервиса.
гинеколог:
-Так ведь максимальная оценка 100 баллов.
Мастер:
-Ну я все видел!! Но такое!! 50 тебе за разборку,50 за сборку и еще 50 за то,что все сделал через выхлопную трубу.
103
parlos85
Рейтинг: 43833
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома.
-Вася ты меня слышишь?
-Не ори,я тебя вижу!
81
parlos85
Рейтинг: 43833
-Скажите,а у вас есть иконы?
-Нету.
-А свечи?
-Тоже нету.
-А лампадки?
-Послушайте,это районная администрация! Унас нет ничего святого!
98
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
81
Мне нравится6
110
Добавить в закладки
17997
110 комментариев
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 172845
2022-02-18 20:38:06
+1

Картинки ух ты, здорово (22 фото) • Прикольные картинки и позитив

Гонората
Гонората
Рейтинг: 11616
2022-02-18 07:57:14 (отредактировано)
+17

Привет!

Как мы ждём весну) Уже продают гиацинты)

...

Не так давно я очень неосторожно завела с ребенком разговор про то, как прекрасно уживаются животные разных видов. Как собаки выхаживают котят, а кошки- ежиков. Мы прочитали статью о дружбе медведя, волка и тигра- они живут в одном вольере. Тут огромное значение имеет, кто в каком возрасте попал в компанию и кто к какому полу принадлежит. Роликов на эту тему уйма, уж поверьте! Например:

Или вот:

Дружат лисы и собаки, коровы и лоси. И так далее. Все это очень мило. Но тут черт меня дернул поставить ролик с попугаем. И вот ребенок загорелся: хочет волнистого попугайчика.

Вот такого:

Или такого:

А лучше двух. 

Кормить, наливать водичку. Наблюдать, как они общаются, целуются, выводят птенцов.

Учить их говорить.

А целуются они так: «Партнеры составившейся пары попугаев «целуются» так: они медленно, маленькими шажками приближаются по ветке друг к другу с вытянутыми шеями, наклоняют головы в разные стороны, соприкасаются клювами, которые при этом приоткрыты, и совершают быстрые движения челюстями. Самец активнее, и его клюв дольше находится в более широко открытом клюве самки. Иногда птицы изменяют наклон головы на противоположный. Словом, птицы «целуются». Так обычно и называют этот акт у птиц, которые совершают его обязательно и часто при составлении пары».

Ну хорошие ведь они, правда же))

В общем,  хочет, и все. Я говорю: милая! Ведь у нас три кота и собака! Они будут охотиться за птичками и съедят их. Нет, не слушает: а вот в фильме и т.д. и т.п. Я пыталась объяснить, что щенков, котят и птенцов надо брать одновременно, чтобы вместе росли. Только тогда есть шансы, что уживутся.

Нет, не слушает, надулась, губешники распустила, глаза полны слез: попугайчика хочу. Должна признаться, друзья, что это наш первый серьезный каприз, который продолжается третий день. Она даже отказывалась от еды. Мне тяжело. Я понимаю, что надо закалить свое сердце и проявить твердость. Никто не будет мной манипулировать, в том числе мое обожаемое дитя. Но она может «дожать» бабцю. Приду домой, а там клетка с попугаями. Такое вполне возможно. Я матери сказала: не смей. Мамуля уже начала давать слабину. Говорит, ну мало ли, ну будут гонять коты, ну бывает… да они в клетке… А мало ли что! Я же не верю в благородство котов. Они нападают на любой движущийся предмет.

Вот такие наши дела.Ну да ничего, все образуется.Я считаю, что веду себя правильно: надо пресекать капризы.

... 

И еще дам вам почитать один трогательный рассказ, нам он очень понравился.

ДРУЖБА

Птенца подобрали совсем маленьким. Воронёнок открывал клюв и пищал. Его подобрали и принесли домой. Выкармливали из пипетки. Потом обучали клевать кашку и самостоятельно пить воду и молоко. Птенец рос, как на дрожжах. И превратился в большого, любопытного и общительного птица. Он каркал басом. От чего домашний пёс по имени Бокс подпрыгивал и пытался засунуть голову под диван. Карик, как назвали воронёнка, бегал по квартире и норовил дёрнуть собаку за хвост и уши. Птенчик быстро стал всеобщим любимцем. Мужчина, его жена и две девочки пяти и шести лет, души в нём не чаяли, а тут… Однажды одна из девочек принесла домой малюсенького, полуслепого черного котёнка. До того худого, что видна была каждая косточка. И блохастого настолько, что казалось, вся шерсть шевелится. И они решили оставить страдальца. Его помыли, свозили к врачу и стали тоже откармливать из пипеточки. Малыш дрожал и жадно глотал детское питание. Карик с интересом разглядывал его мордочку и скрежетал что-то своё. Он внезапно привязался к маленькому пушистику. И из большой, просторной и всегда открытой клетки переселился в кошачий домик, устроенный в спальне из старого, тёплого одеяла. Он взял над Чернышом шефство. Выискивал на нём блох и укрывал вечерами крылом, согревая теплом своего тела. Черныш стал считать его своей мамой и бегал за ним по квартире, смешно подскакивая и взбрыкивая, как маленькая лошадка. Вся семья наблюдала за их дружбой, и казалось, не было на свете ничего более прекрасного и умилительного, чем эти минуты. Чёрный малыш везде следовал за своей вороньей мамой и, догнав, толкал Карика снизу вверх большой черной головой. Женщина смеялась и немного ревновала. — Я его мою, кормлю, ухаживаю, а он… Решил, что вот эта противная птица — его мама. А ведь его родная мама — это я! Дочки и муж смеялись и подшучивали над ней. Они предлагали сделать анализ ДНК котёнку и выяснить, кто его настоящая мать. Шло время. Птенец превратился в большого красивого ворона, а котёнок в огромного чёрного кота. Они проводили всё время вместе. Вместе ели, играли, сидели на подоконнике, смотрели на улицу и вместе спали. Пёс прятался от обоих и старался обходить их стороной. Когда Черныш, расшалившись, портил что-нибудь или разбивал, он прятался за большой, черной птицей, грозно раскрывавшей крылья и шипящей, как змея. Карик открывал клюв и бил им по полу, демонстрируя абсолютную решимость защитить своего питомца. — Ну, ты глянь! Нет, ты только глянь на эту парочку, — смеялась и возмущалась женщина. — Он считает, что его коту всё абсолютно позволено. Их телефоны были полны фото, где ворон прижимал к себе кота крылом или перебирал его шерстинки. Девочки выросли и уехали в другой город, находившийся очень далеко, поступать в университет. А старый, черный кот Черныш заболел. Он уже давно ослабел и Карик с беспокойством что-то бормотал ему на ухо, поглаживая крылом. Вы ведь знаете, что коты не так уж долго живут на этом свете, вороны живут гораздо больше. Их нашли ранним утром. Черныш ушел на Радугу, а ворон… Умер, прикрывая своего котёнка большим, тёплым крылом. Он до последнего пытался согреть своего малыша теплом своего тела. Он хотел отдать ему часть своей жизни, но не вышло, и тогда он ушел вслед за ним. Туда. На Радугу, где они опять смогут быть вместе. Женщина была безутешна. Они решили пока ничего не сообщать дочкам, а сказать, когда те приедут домой. Тишина и пустота наступили в квартире. Тем более, что любимый пёс давно уже ушел в лучший мир. Но однажды… Прямо перед подъездом, возвращаясь с работы, мужчина и женщина наткнулись на парочку. Серый котёнок прижимался к ощипанному, странному птенцу, оказавшимся маленьким какаду. И началось. Выкармливание из пипеточки, врачи и купания. Спали они вместе и вместе проводили всё время. Котёнок прижимался к птенцу и ворошил его редкие пёрышки носом. Он пытался согреть пернатого товарища своим теплом. Женщина взяла отпуск за свой счет и плакала, наблюдая за вознёй двух товарищей. — И даже мне не говори! — кричала она на мужа. — Даже не смей, я точно знаю! Это Карик и Черныш вернулись. Они знали, что мы очень скучаем, и девочкам надо будет что-то сказать. Вот они и пришли. Я знаю! Так должно быть. Вот и я так думаю, дамы и господа. Они возвращаются.

Автор Олег Бондаренко

...

Хорошего дня!

oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2022-02-18 10:26:03
+10

                                             

                      

                             

oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2022-02-18 10:27:20
+15