Деревня… Ночь…

В избе старая бабулька укладывается на печке.

Почти уже заснула, но вдруг слышит, как у молодых внизу какая-то активность началась.

Ну, бабуся, посмеялась про себя: эх молодежь, молодежь...

А внизу шепот такой:

- давай стоя…

- ну, давай…

- а, теперь сидя…

- можно и сидя…

- давай ты сверху…

- ок…

- а теперь валетиком…

- можно…

- а, давай-ка раком

- ну, раком отлично!..

- а теперь давай кандрибобиком

- давай…

Опа!!!

Бабка аж чуть с печки не навернулась, шо еще за кандрибобик такой?!

Решила посмотреть, с печки свесилась, ни видать ни черта, темно, как у негра, сами знаете где…

Бабка дальше согнулась, да не рассчитала малеха…

Как она летела… как летела…

Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге зацепила.

Кое-как поднялась, задницу почесала, да назад на печку полезла.

Дочка с зятьком перепугались, дочь спрашивает:

- Бабуля, что случилось?..

- Да, ниче не случилось, внучка, просто е.....ся надо по-людски!!!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал из под прилавка книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!

А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

Бабушка:

— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!

Внук:

— Ну и какой ты прибор у него купила?

Работник косит траву.Подходит к нему начальник и говориτ:
-Не рацонально работаешь,возьми две косы и коси в обе стороны.
Приезжает на следующий год,работник косит двумя косами.Подходит начальник к работнику
-Не рационально работаешь,повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия. Работник косит в обе стороны,грабли на жопе, сено гребет-собирает.Начальник идет к работнику,а тот удирает.Охрана догнала и привела к начальнику.
-Ты зачем удираешь,я хотел тебе орден вручить и дать премию!
-А я думал,вы заставите повесит мне на х.. фонарь и работать в ночную смену.

Решил гинеколог устроиться на работу в автосервис.Мастер ему говорит:
-Сдашь вступительный экзамен, возьмем.Максимальная оценка 100 баллов.Сколько наберешь,так и платить будем.Задача- разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разобрал и собрал двигатель.Мастер ошалело смотрит и говорит:
-150баллов и должность зам директора сервиса.
гинеколог:
-Так ведь максимальная оценка 100 баллов.
Мастер:
-Ну я все видел!! Но такое!! 50 тебе за разборку,50 за сборку и еще 50 за то,что все сделал через выхлопную трубу.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома.
-Вася ты меня слышишь?
-Не ори,я тебя вижу!

-Скажите,а у вас есть иконы?
-Нету.
-А свечи?
-Тоже нету.
-А лампадки?
-Послушайте,это районная администрация! Унас нет ничего святого!