Выпуск №3974
2022-02-15 15:01:33
Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
Звонок старой подруге:
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
Забирает бабушка внучку из садика-под глазом фингал.
Спрашивает:
-А синяк откуда?
-С Сашкой подралась!
-Из-за чего?
-Да жениться не захотел!
Спрашивает:
-А синяк откуда?
-С Сашкой подралась!
-Из-за чего?
-Да жениться не захотел!
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего бывшего комбата,который обращался к строю:
-Смотрю я на результаты вашей подготовки...Вы не то, чтобы врага победить,вы бл.ть, даже от него убежать не сможете!
-Смотрю я на результаты вашей подготовки...Вы не то, чтобы врага победить,вы бл.ть, даже от него убежать не сможете!
Коллега на работе решил рассказать, как он на прошлой неделе ездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
-несут,значит,меня пьяного драться...
-несут,значит,меня пьяного драться...
Приходит жена с работы уставшая,а муж ей говорит:
--Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
ЖЕНА:
-Чур я бревно..
--Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
ЖЕНА:
-Чур я бревно..
Мариную мясо. Нанюхался черного перца.Чихаю раз за разом.Слышу,что кто-то из соседей в подъезде мои двери досками забивает.
Баба-яга поймала молодого и красивого парня:
-Если угадаешь мою загадку,то я тебе отдамся,а не угадаешь я тебя сьем!
-Ну загадывай.
-Зелененькая,по болоту прыгыет,на ЛЯ начинается,на ГУШКА заканчиваеся.
-Кузнечик!
-А-а-а шалунишка,угадал!
-Если угадаешь мою загадку,то я тебе отдамся,а не угадаешь я тебя сьем!
-Ну загадывай.
-Зелененькая,по болоту прыгыет,на ЛЯ начинается,на ГУШКА заканчиваеся.
-Кузнечик!
-А-а-а шалунишка,угадал!
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир"
-Обычно, если обманули в магазине я иду разбираться. Купила банку кильки. Открываю,а там красная икра. А тут решила,как-нибудь переживу.
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо
- Мне шесть булочек, а одну не надо
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!".
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"...и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
Новый сюжет для блокбастера об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»
Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!".
Роза Моисеевна настолько зае@ла телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...
Решил я как-то на сайт анекдотов зайти, читаю - один смешнее другого! Вдруг смотрю - а это, блин, Яндекс.Новости...
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё[ж] вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".
Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит — проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трех, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца"...
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
- Деньги принес?
- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 37 лет! Мать, слышишь, сынок за ум взялся!
- Ну, наконец-то, 37 лет! Мать, слышишь, сынок за ум взялся!
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Из воспоминаний крокодила Гены.
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Папа, я хочу пистолет!
- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...
- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...
Она: - Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он: - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг...
Он: - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг...
Елена
Фания
Татьяна
Виктор
VERA
Ирина
Анна
лариса
Наталийка
Лариса
Ирина
Ирина
luca
snezhanaotdyhayu



Ответить
Уверен, вы чётко придерживаетесь этого правила! Дзен вам в помощь )))
Вот ваш ответ на мой пост
А это я обнаружила в своей личке( ваш «лестный» отзыв) — как вы туда попали?
12 дней назад
Жалоба на комментарий
И что здесь оскорбительного? Попрошу поподробнее, чтобы опять по незнанию не вляпаться. Это было реакцией на «срач» александра51 и невольного в нём вашего участия. Объясняйте...
Честно говоря, я не совсем понимаю, когда люди на аватарки берут фото знаменитостей. Ну, позже вы мне это объяснили, и я понял ваш случай. А этот коммент был лёгким троллингом и ещё до вашего объяснения, извиняюсь. Но как и куда я попал — я не знаю. Что-то тыкал и куда-то попал...
Моя реакция на ваше проникновение и запись на страничке была вполне закономерной после тех дебатов, которые были в самом начале — при других обстоятельствах я просто поулыбалась бы и всё.
Вся беда в том, и не только на сайте, но и в мире, что мы говорим не слушая собеседника и даже не пытаясь понять его — и вы частенько злоупотребляете этим...
Неужели было бы лучше, если бы у меня на аватарке был, напр. аленький цветочек или же эмблема нашей кафедры?
Ну, мы вроде с этим у вас уже разобрались. Просто некоторые лепят Чегевару, хотя на самом деле выше Карлсона не тянут и это видно по их постам. Лучше быть самим собой (ИМХО).
А вот ёрничать совсем ни к чему
Я не ерничаю. Просто ваша логика абсолютно необъяснима. Хотя — объяснима. Нельзя с вами шутить, с другими — пожалуйста. Всё — прекратил. Море извинений (это серьёзно)!
Шутя не забывайте, что вы не в море...
Слушаюсь и повинуюсь! (больше приписок в дальнейшем делать не буду, но это — тоже серьёзно)!
Кстати Одри — моя любимая актриса. Как хорошо, что хоть здесь мы совпадаем (опять же — это серьезно ).
Я никуда не пробирался, ни в какую страничку и ничего не знаю о Дзене. Я, возможно, поначалу запутался в функциях сайта. Я и сейчас не совсем ориентируюсь. Никакого желания вас обижать не было. Но на других ресурсах принимаются разные оценки без всякого объяснения Просто в тот момент посчитал эту шутку слабой для сайта с таким названием, ожидалось найти здесь поинтереснее. Ну, и нашёл. Но не всё, и поэтому оцениваю соответственно своему «субъективному мнению».
А как нужно реагировать на очень слабый юмор или вообще его отсутствие в посте? Хотя, я уже давно догадался - лучше всего всё равно поставить лайк или, в крайнем случае просто, промолчать, чтобы никто вдруг не оскорбился в оценке своего чувства юмора.
Ch!
А вот здесь, уважаемый, я с тобой не согласен.
Что значит очень слабый юмор или, вообще, его отсутствие?.. Ещё никто и никогда не установил критерии слабого юмора или его отсутствия. Это — субъективное мнение каждого индивидуума.Кто-то хохочет над твоей шуткой.Кто-то просит тебя разъяснить рассказанный анекдот… Лично я забыл.когда кого-то минусовал.Не понравилось — пошел дальше и все дела.
Абсолютно согласен, это моё субъективное мнение. Но для чего вы здесь даёте возможность оценивать согласно своего субъективного мнения, разместив «минусы» и дизлайки, если пользоваться ими нежелательно или вообще воспринимается, как оскорбление? Это по простому называется «рыло корчить» — мы демократичные, но упаси тебя бог воспользоваться. Ну, это, конечно, шутка юмора с моей стороны и вы можете её субъективно оценивать