Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3974
2022-02-15 15:01:33
Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
Звонок старой подруге:
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
Забирает бабушка внучку из садика-под глазом фингал.
Спрашивает:
-А синяк откуда?
-С Сашкой подралась!
-Из-за чего?
-Да жениться не захотел!
Спрашивает:
-А синяк откуда?
-С Сашкой подралась!
-Из-за чего?
-Да жениться не захотел!
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего бывшего комбата,который обращался к строю:
-Смотрю я на результаты вашей подготовки...Вы не то, чтобы врага победить,вы бл.ть, даже от него убежать не сможете!
-Смотрю я на результаты вашей подготовки...Вы не то, чтобы врага победить,вы бл.ть, даже от него убежать не сможете!
Коллега на работе решил рассказать, как он на прошлой неделе ездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
-несут,значит,меня пьяного драться...
-несут,значит,меня пьяного драться...
Приходит жена с работы уставшая,а муж ей говорит:
--Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
ЖЕНА:
-Чур я бревно..
--Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
ЖЕНА:
-Чур я бревно..
Мариную мясо. Нанюхался черного перца.Чихаю раз за разом.Слышу,что кто-то из соседей в подъезде мои двери досками забивает.
Баба-яга поймала молодого и красивого парня:
-Если угадаешь мою загадку,то я тебе отдамся,а не угадаешь я тебя сьем!
-Ну загадывай.
-Зелененькая,по болоту прыгыет,на ЛЯ начинается,на ГУШКА заканчиваеся.
-Кузнечик!
-А-а-а шалунишка,угадал!
-Если угадаешь мою загадку,то я тебе отдамся,а не угадаешь я тебя сьем!
-Ну загадывай.
-Зелененькая,по болоту прыгыет,на ЛЯ начинается,на ГУШКА заканчиваеся.
-Кузнечик!
-А-а-а шалунишка,угадал!
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир"
-Обычно, если обманули в магазине я иду разбираться. Купила банку кильки. Открываю,а там красная икра. А тут решила,как-нибудь переживу.
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо
- Мне шесть булочек, а одну не надо
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!".
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"...и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
Новый сюжет для блокбастера об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»
Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!".
Роза Моисеевна настолько зае@ла телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...
Решил я как-то на сайт анекдотов зайти, читаю - один смешнее другого! Вдруг смотрю - а это, блин, Яндекс.Новости...
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё[ж] вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".
Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит — проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трех, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца"...
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Из воспоминаний крокодила Гены.
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Папа, я хочу пистолет!
- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...
- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...
Она: - Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он: - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг...
Он: - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг...
Иро!
Я так розумію, шо ми прийшли сюди отримувати позитивні ємоциі.А критика з боку того.хто сам нічого не робить, а тіки критикує? Мені це не сподобается.
Ось хто давно на сайті — так ті ніколи чомусь не критикують.Бо добре розуміють — шо це труд.А критикують тільки новачки.які сами ничого не викладають на сайт.Ось чому я іноді обурююся
!
!
Жалоба на комментарий
Ты совершенно прав. Успокойся, я думаю точно также. К сожалению, есть такое. Не звертай уваги. Перемога за нами.
Случайно попал на дискуссию. Ответьте новичку: одним постом выложено подряд 3 картинки. Одна с шикарным юмором, остальные вообще без юмора или на уровне дворового. Я хочу поставить лайк только шикарной и (в лучшем случае) не отмечать оставшиеся, хотя они претендуют только на дизлайк по моей оценке. Что делать с таким смятением чувств?
Самый простой способ — поставить лайк, а в комментарии оговорить за какую картинку лайк. Мне не все нравится в новом варианте сайта.
Да я уже понял. Меня за один дизлайк в последовавшем процессе обсуждения моего такого недопустимого поведения на сайте, в конце концов назвали бандеровцем. Может, это у товаришча юмор был такой?
Не обращайте внимания, я вообще наблюдаю снижение качества сайта. Много новых, агрессивно настроенных. Наверное, последую примеру одного из пользователей и тоже покину сайт… в раздумье.
Мне здесь нравятся многие шутки, хотя они не авторские и их можно найти в других источниках. Просто сайт называется «Вокруг смеха», а на самом деле обычная тусовка со своими установившимися правилами поведения. Но в целом сайт с большим количеством интересного материала. Так что пока ещё поприсутствую, сдерживая своё истинное отношение к некоторым шуткам ))
Хорошие шутки от «стариков», я давно на сайте. Сейчас я не хочу ни читать ничего, ни шутить. В статусе многих поддержка и сочувствие Украине… всех поблагодарила.
И вам всего хорошего! В Одессе сегодня всё абсолютно спокойно, в Киеве и области напряженка. Переживём и будем жить!
Герб Одессы, который был утвержден в апреле 1798 года лично Павлом I.
Ира! Я с тобой согласен — много новых и ещё больше агрессивно настроенных.Забывают при этом, что сайт -то добрый.И проявлять нужно.ежели тебе что-то не понравилось — толерантность.терпимость.
Уважаемый Евгений, писал уже многим, повторю и Вам — пытался слать три года назад отлельные анекдоты и целые подборки. Полный игнор. Тогда дал слово, что никогда не стану навязываться. Жанр анекдотов очень уважаю и подписан на многие сайты.
На счёт критики — только таким способом возможно досадить администрации Вокруг Смеха и они на это реагируют. По крайней мере, так выглядит. Я не только критикую — когда действительно стоит, но и с удовольствием хвалю, когда вижу отличные подборки. Так что обижаться следует на редакцию, а не на рользователей.