Выпуск №3974
2022-02-15 15:01:33
Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
Звонок старой подруге:
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
Забирает бабушка внучку из садика-под глазом фингал.
Спрашивает:
-А синяк откуда?
-С Сашкой подралась!
-Из-за чего?
-Да жениться не захотел!
Спрашивает:
-А синяк откуда?
-С Сашкой подралась!
-Из-за чего?
-Да жениться не захотел!
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего бывшего комбата,который обращался к строю:
-Смотрю я на результаты вашей подготовки...Вы не то, чтобы врага победить,вы бл.ть, даже от него убежать не сможете!
-Смотрю я на результаты вашей подготовки...Вы не то, чтобы врага победить,вы бл.ть, даже от него убежать не сможете!
Коллега на работе решил рассказать, как он на прошлой неделе ездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
-несут,значит,меня пьяного драться...
-несут,значит,меня пьяного драться...
Приходит жена с работы уставшая,а муж ей говорит:
--Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
ЖЕНА:
-Чур я бревно..
--Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
ЖЕНА:
-Чур я бревно..
Мариную мясо. Нанюхался черного перца.Чихаю раз за разом.Слышу,что кто-то из соседей в подъезде мои двери досками забивает.
Баба-яга поймала молодого и красивого парня:
-Если угадаешь мою загадку,то я тебе отдамся,а не угадаешь я тебя сьем!
-Ну загадывай.
-Зелененькая,по болоту прыгыет,на ЛЯ начинается,на ГУШКА заканчиваеся.
-Кузнечик!
-А-а-а шалунишка,угадал!
-Если угадаешь мою загадку,то я тебе отдамся,а не угадаешь я тебя сьем!
-Ну загадывай.
-Зелененькая,по болоту прыгыет,на ЛЯ начинается,на ГУШКА заканчиваеся.
-Кузнечик!
-А-а-а шалунишка,угадал!
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир"
-Обычно, если обманули в магазине я иду разбираться. Купила банку кильки. Открываю,а там красная икра. А тут решила,как-нибудь переживу.
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо
- Мне шесть булочек, а одну не надо
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!".
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"...и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
Новый сюжет для блокбастера об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»
Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!".
Роза Моисеевна настолько зае@ла телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...
Решил я как-то на сайт анекдотов зайти, читаю - один смешнее другого! Вдруг смотрю - а это, блин, Яндекс.Новости...
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё[ж] вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".
Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит — проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трех, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца"...
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Из воспоминаний крокодила Гены.
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Папа, я хочу пистолет!
- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...
- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...
Она: - Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он: - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг...
Он: - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг...
Тогда нужно вообще убрать минусы или возможность идентификации автора минуса или дизлайка, и точно наступит мир. Оценки будет адекватными, т.к. перестанут бояться обидеть, а народ начнёт задумываться, почему рейтинг не растёт. Ведь именно так на других юмористических ресурсах. Но, понимаю, что у вас это не пройдёт, т.к. уже привыкли к персонифицированным «взаиморасчётам» лайками и плюсами и чисто дружеской поддержкой любой попытки проявить активность. А на деле здесь шутки разнятся, как небо и земля и последние, как по мне, не стоят внимания. Но ведь они дают такие нужные для души лайки!.. Ладно, поговорили… Перейду в пассивные читатели, наверное )))
Жалоба на комментарий
Меня здесь удивило, что ты можешь зарабатывать баллы, получая лайк просто за свой смайлик под чьим-то постом. Это очень мило, если это чисто дамский клуб. Но несерьёзно...
Ch!
И тут я вновь разделяю твою точку зрения.Но… Такое положение разработала администрация сайта.Но причем здесь дамский клуб? На сайте присутствует достаточно серьезная мужская группа с весьма отменным юмором.А ты говоришь о дамском клубе.....
Я говорю только об одном - не дай бог здесь кого-то «пощупать за вымя» — сразу начинается оргазм обид. А так себя ведут исключительно в определённом обществе, не стану уточнять. Так тогда и называетесь не «Вокруг смеха», а «Клуб весёлых ранимых сердец», тогда будет ясно, куда ты попал и как следует себя ввести.
Ch!
Моё видение изложенной тобою ситуации в том, что.критикуя кого-то, обоснуй свою позицию, свою мысль.а не делай это голословно.
Именно голословность и обижает человека.
Т.е. поставив минус или дизлайк, я должен обосновать своё субъективное мнение? Я ведь говорю здесь не о критике и оскорблениях, а только о минусах и дизлайках. Другого я не собираюсь делать, только выбрать вариант оценки. Но мне уже вторично говорят, что я должен такие нажатия соответствующих кнопок объяснять. Ну, ребята, это тоже из области юмора, и юмора несмешного. Принимайте оценку спокойно, как это делается на других сайтах с рейтингом. Это оценка, а не система взаиморасчетов между членами клуба, что я здесь и заметил. Ты мне лайк, а я тебе за это лайк твоему лайку, который ты поставил мне.
Ch!
Разъясняю свою позицию по твоему комменту.
Безусловно.поставив кому-то минус, нет необходимости разъяснять.почему ты так поступил. А вот когда ты словесно дал негативную оценку комменту.то, будь добр.обоснуй
Ну, так только об этом и речь. Я не давал персональных словесных оценок, а в первый же день «погорел» за дизлайк, которым по незнанию особенностей общества «оскорбил» автора. В конце разборов меня просто назвали «бандеровцем», потому что я сказал, что я из Одессы.
Ch!
Бандеровец — это состояние души, кредо.мировоззрение, но уж никак не место жительства.
Все бандеровцы живут в Молдове, в г. Бендеры (шутка)
А вот сейчас вы оскорбили жителей города Бендеры Молдовы, Я бы на вашем месте с именем Бандеры не игрался — это уже не шутки. Я родом с западной Украины и прекрасно знаю историю этой мрази, недочеловека, могу вам много рассказать, если вы не знаете. Не шутите… У нас там целое кладбище молодых ребят, солдат, которые воевали с бандеровцами аж до 1956 года.
Ch!
Как раз об этой мрази я кое-что знаю… Поэтому с полной уверенностью утверждаю -именно юмором и нужно гнобить.унижать.высмеивать.унижать эту тварь.....
Женя, я миллион раз уже пожалела. что посмела спросить у нашего новоиспечённого эксперта.чем не понравилась ему закрытая крышка(естественно в шутку, с долей иронии. как вы все и поняли бы).Но не тут — то было! Так что не трать свои силы
Вот не нужно наводить тень на плетень. Вы не меня спросили, а подключили к разборке александра51 и началось. Я на его вопросы отвечал искренне и адекватно, а он каждый раз пытался меня чем-нибудь достать или унизить. Вы скромно отошли в сторонку, а он продолжил и нарвался.
Я подключила aleksa? Простите, я сама за себя и за свои слова могу постоять и ответить.Представьте себе, что я не гламурная дамочка и в защите не нуждаюсь! Я не отошла в сторонку, а вы (вспоминайте) отправили меня в дзен. да ещё и умудрились каким — то образом пробраться на мою страничку в личке и оставить там свой «лестный» отзыв обо мне! Я не хотела войны, поэтому действительно ушла в дзен. А как я умею защищаться и воевать, Женя может рассказать
Вернитесь к началу и посмотрите. Да, я был ужасно неправ, усомнившись в чувстве юмора алекса51, который вместо оценки вашей шутки начал глуповато умничать и рассуждать (нельзя было его вообще трогать, не один я это заметил, как оказалось позднее). Вот тогда и начался ваш диалог. Вы ему пожаловались на мой дизлайк — и пошло-поехало. Не хочу возвращаться, я ведь перед вами извинился. Ну, немного в стиле «Вокруг смеха», но ваша обида уже расцвела. Ещё раз дико извиняюсь — с крышкой было шикарно, но я тормоз и не сразу понял. Правда — до сих пор смеюсь )))))))