Выпуск №3974
2022-02-15 15:01:33
Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
Звонок старой подруге:
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
Забирает бабушка внучку из садика-под глазом фингал.
Спрашивает:
-А синяк откуда?
-С Сашкой подралась!
-Из-за чего?
-Да жениться не захотел!
Спрашивает:
-А синяк откуда?
-С Сашкой подралась!
-Из-за чего?
-Да жениться не захотел!
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего бывшего комбата,который обращался к строю:
-Смотрю я на результаты вашей подготовки...Вы не то, чтобы врага победить,вы бл.ть, даже от него убежать не сможете!
-Смотрю я на результаты вашей подготовки...Вы не то, чтобы врага победить,вы бл.ть, даже от него убежать не сможете!
Коллега на работе решил рассказать, как он на прошлой неделе ездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
-несут,значит,меня пьяного драться...
-несут,значит,меня пьяного драться...
Приходит жена с работы уставшая,а муж ей говорит:
--Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
ЖЕНА:
-Чур я бревно..
--Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
ЖЕНА:
-Чур я бревно..
Мариную мясо. Нанюхался черного перца.Чихаю раз за разом.Слышу,что кто-то из соседей в подъезде мои двери досками забивает.
Баба-яга поймала молодого и красивого парня:
-Если угадаешь мою загадку,то я тебе отдамся,а не угадаешь я тебя сьем!
-Ну загадывай.
-Зелененькая,по болоту прыгыет,на ЛЯ начинается,на ГУШКА заканчиваеся.
-Кузнечик!
-А-а-а шалунишка,угадал!
-Если угадаешь мою загадку,то я тебе отдамся,а не угадаешь я тебя сьем!
-Ну загадывай.
-Зелененькая,по болоту прыгыет,на ЛЯ начинается,на ГУШКА заканчиваеся.
-Кузнечик!
-А-а-а шалунишка,угадал!
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир"
-Обычно, если обманули в магазине я иду разбираться. Купила банку кильки. Открываю,а там красная икра. А тут решила,как-нибудь переживу.
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо
- Мне шесть булочек, а одну не надо
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!".
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"...и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
Новый сюжет для блокбастера об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»
Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!".
Роза Моисеевна настолько зае@ла телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...
Решил я как-то на сайт анекдотов зайти, читаю - один смешнее другого! Вдруг смотрю - а это, блин, Яндекс.Новости...
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё[ж] вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".
Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит — проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трех, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца"...
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
- Деньги принес?
- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 37 лет! Мать, слышишь, сынок за ум взялся!
- Ну, наконец-то, 37 лет! Мать, слышишь, сынок за ум взялся!
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Из воспоминаний крокодила Гены.
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Папа, я хочу пистолет!
- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...
- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...
Она: - Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он: - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг...
Он: - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг...
Марина
Нитта
татьяна
Ольга
Нина
Галина
Татьяна
Василий
Олександр
Евгений



Тогда нужно вообще убрать минусы или возможность идентификации автора минуса или дизлайка, и точно наступит мир. Оценки будет адекватными, т.к. перестанут бояться обидеть, а народ начнёт задумываться, почему рейтинг не растёт. Ведь именно так на других юмористических ресурсах. Но, понимаю, что у вас это не пройдёт, т.к. уже привыкли к персонифицированным «взаиморасчётам» лайками и плюсами и чисто дружеской поддержкой любой попытки проявить активность. А на деле здесь шутки разнятся, как небо и земля и последние, как по мне, не стоят внимания. Но ведь они дают такие нужные для души лайки!.. Ладно, поговорили… Перейду в пассивные читатели, наверное )))
Жалоба на комментарий
Меня здесь удивило, что ты можешь зарабатывать баллы, получая лайк просто за свой смайлик под чьим-то постом. Это очень мило, если это чисто дамский клуб. Но несерьёзно...
Ch!
И тут я вновь разделяю твою точку зрения.Но… Такое положение разработала администрация сайта.Но причем здесь дамский клуб? На сайте присутствует достаточно серьезная мужская группа с весьма отменным юмором.А ты говоришь о дамском клубе.....
Я говорю только об одном - не дай бог здесь кого-то «пощупать за вымя» — сразу начинается оргазм обид. А так себя ведут исключительно в определённом обществе, не стану уточнять. Так тогда и называетесь не «Вокруг смеха», а «Клуб весёлых ранимых сердец», тогда будет ясно, куда ты попал и как следует себя ввести.
Ch!
Моё видение изложенной тобою ситуации в том, что.критикуя кого-то, обоснуй свою позицию, свою мысль.а не делай это голословно.
Именно голословность и обижает человека.
Т.е. поставив минус или дизлайк, я должен обосновать своё субъективное мнение? Я ведь говорю здесь не о критике и оскорблениях, а только о минусах и дизлайках. Другого я не собираюсь делать, только выбрать вариант оценки. Но мне уже вторично говорят, что я должен такие нажатия соответствующих кнопок объяснять. Ну, ребята, это тоже из области юмора, и юмора несмешного. Принимайте оценку спокойно, как это делается на других сайтах с рейтингом. Это оценка, а не система взаиморасчетов между членами клуба, что я здесь и заметил. Ты мне лайк, а я тебе за это лайк твоему лайку, который ты поставил мне.
Ch!
Разъясняю свою позицию по твоему комменту.
Безусловно.поставив кому-то минус, нет необходимости разъяснять.почему ты так поступил. А вот когда ты словесно дал негативную оценку комменту.то, будь добр.обоснуй
Ну, так только об этом и речь. Я не давал персональных словесных оценок, а в первый же день «погорел» за дизлайк, которым по незнанию особенностей общества «оскорбил» автора. В конце разборов меня просто назвали «бандеровцем», потому что я сказал, что я из Одессы.
Ch!
Бандеровец — это состояние души, кредо.мировоззрение, но уж никак не место жительства.
Все бандеровцы живут в Молдове, в г. Бендеры (шутка)
А вот сейчас вы оскорбили жителей города Бендеры Молдовы, Я бы на вашем месте с именем Бандеры не игрался — это уже не шутки. Я родом с западной Украины и прекрасно знаю историю этой мрази, недочеловека, могу вам много рассказать, если вы не знаете. Не шутите… У нас там целое кладбище молодых ребят, солдат, которые воевали с бандеровцами аж до 1956 года.
Ch!
Как раз об этой мрази я кое-что знаю… Поэтому с полной уверенностью утверждаю -именно юмором и нужно гнобить.унижать.высмеивать.унижать эту тварь.....
Женя, я миллион раз уже пожалела. что посмела спросить у нашего новоиспечённого эксперта.чем не понравилась ему закрытая крышка(естественно в шутку, с долей иронии. как вы все и поняли бы).Но не тут — то было! Так что не трать свои силы
Вот не нужно наводить тень на плетень. Вы не меня спросили, а подключили к разборке александра51 и началось. Я на его вопросы отвечал искренне и адекватно, а он каждый раз пытался меня чем-нибудь достать или унизить. Вы скромно отошли в сторонку, а он продолжил и нарвался.
Я подключила aleksa? Простите, я сама за себя и за свои слова могу постоять и ответить.Представьте себе, что я не гламурная дамочка и в защите не нуждаюсь! Я не отошла в сторонку, а вы (вспоминайте) отправили меня в дзен. да ещё и умудрились каким — то образом пробраться на мою страничку в личке и оставить там свой «лестный» отзыв обо мне! Я не хотела войны, поэтому действительно ушла в дзен. А как я умею защищаться и воевать, Женя может рассказать
Вернитесь к началу и посмотрите. Да, я был ужасно неправ, усомнившись в чувстве юмора алекса51, который вместо оценки вашей шутки начал глуповато умничать и рассуждать (нельзя было его вообще трогать, не один я это заметил, как оказалось позднее). Вот тогда и начался ваш диалог. Вы ему пожаловались на мой дизлайк — и пошло-поехало. Не хочу возвращаться, я ведь перед вами извинился. Ну, немного в стиле «Вокруг смеха», но ваша обида уже расцвела. Ещё раз дико извиняюсь — с крышкой было шикарно, но я тормоз и не сразу понял. Правда — до сих пор смеюсь )))))))