Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3586

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-08-05 15:00:57
Врач:
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
69
igmos
Рейтинг: 251277
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо...
83
igmos
Рейтинг: 251277
Вся сущность женщин с детства.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:

"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
109
igmos
Рейтинг: 251277
Урок в шестом классе.

Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?

- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.

- А ты, Василий, над чем смеёшься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

- В чём дело?

- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
96
igmos
Рейтинг: 251277
Прочитал Дейла Карнеги.

Решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
120
igmos
Рейтинг: 251277
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...

- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!

Голос попугая:

- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
88
Алла
Рейтинг: 9788
Мужчина рассуждает: - Через много лет, когда будут киберпротезы, телелефоны - прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки!!!
65
Маргарита
Рейтинг: 79942
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
90
Маргарита
Рейтинг: 79942
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
64
Маргарита
Рейтинг: 79942
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
99
Маргарита
Рейтинг: 79942
Говорят дети.
Мама не включая свет ищет что то в своей сумочке.
Дочка. - Мам, ты что ищешь.
Лекарство.
Ты включи свет, а то выпьешь не то и другое что нибудь заживёт..
71
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
72
Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
70
Мне нравится8
369
Добавить в закладки
16837
369 комментариев
Nik
Nik
Рейтинг: 367962
2021-08-05 18:15:14
+14

Опоздал в кино на фильм ужасов.
Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.

Девушка сказала, что я у нее первый.
Но шрам от кесарева как-то напрягал...

Жена мужу:
— Ты где был?
— У соседки.
— Странно, а пахнешь так, как будто бегал.

Михаил
Михаил
Рейтинг: 4015
2021-08-05 20:13:09
+6

это апендикс неловко вырезал

Nik
Nik
Рейтинг: 367962
2021-08-05 18:16:58
+13

— Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.

— Да пожалуйста, спрашивайте.
— А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?
— Мадам, за всех не поручусь — но лично я сплю спокойно.

— А мы с женой поднакопили денег и скоро отправляемся в круиз.
— В кругосветку?
— В кругокатьку!

Такси-приложение пишет: «Вам повезло! На ваш заказ приедет машина классом выше — Lаdа Vеstа!».
Каждый раз задумываюсь, что же должно было бы приехать, если бы мне не повезло? Горбатый запорожец ЗАЗ-965? Инвалидная коляска? Швейная машинка Зингер?
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 18:18:07
+9

Рива Моисеевна, узнав, шо её бывший собирается жениться на молоденькой соседке, отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

***

— Как ваша фамилия?
— Ко-ко-ко-коган.
— Вы заикаетесь?
— Отец заикался, а паспортистка — антисемитка!
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 206413
2021-08-05 21:28:20
+4

Скорее лежу в интернете...

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 18:19:47
+12

— А вакцинация будет добровольной или, таки, принудительной?

— Ну, шо вам сказать… Захотите — добровольной, не захотите — принудительной!
***

Бульвар. Лавочка. Два джентельмена...
— Яша, я человек у возрасте, бросьте мне морочить, то шо..., ну короче Вы меня понимаете?
— Мотя, а как это Вас правильно понять: мужчина в возрасте ?
— Яша, а это таки тогда, когда при виде красивой женщины, первым поднимается, шо...? Правильно — настроение!

Nik
Nik
Рейтинг: 367962
2021-08-05 18:20:47
+14

— Девушка… Милая… Ну что ж Вы так… Да я Вам в козлы гожусь...

— А вообще я милая и ангел...
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
— Я маленький бесенок!
— Корова ты!


Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 18:21:12
+12

Утреннее...

Анна в маршрутке не отходила от пожилого джентельмена,
шобы все думали, шо перегаром пахнет от него.

***

Тёмное пиво -
лучше светлого будущего.