Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3586

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-08-05 15:00:57
Врач:
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
69
igmos
Рейтинг: 251277
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо...
83
igmos
Рейтинг: 251277
Вся сущность женщин с детства.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:

"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
109
igmos
Рейтинг: 251277
Урок в шестом классе.

Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?

- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.

- А ты, Василий, над чем смеёшься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

- В чём дело?

- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
96
igmos
Рейтинг: 251277
Прочитал Дейла Карнеги.

Решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
120
igmos
Рейтинг: 251277
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...

- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!

Голос попугая:

- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
88
Алла
Рейтинг: 9788
Мужчина рассуждает: - Через много лет, когда будут киберпротезы, телелефоны - прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки!!!
65
Маргарита
Рейтинг: 79942
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
90
Маргарита
Рейтинг: 79942
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
64
Маргарита
Рейтинг: 79942
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
99
Маргарита
Рейтинг: 79942
Говорят дети.
Мама не включая свет ищет что то в своей сумочке.
Дочка. - Мам, ты что ищешь.
Лекарство.
Ты включи свет, а то выпьешь не то и другое что нибудь заживёт..
71
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
72
Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
70
Мне нравится8
369
Добавить в закладки
16842
369 комментариев
Рад
Рад
Рейтинг: 2864
2021-08-05 18:02:57
+10

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 18:03:03
+13

— Ну как?

— Восемь.
— Шо «восемь»?
— А шо «как»?

***

После секса Фима обязательно выкуривал сигарету.
Вот так потихоньку и бросил.

Nik
Nik
Рейтинг: 367980
2021-08-05 21:38:28
+4

Седа, с лева, девушка… по моему — сикать хочет...?

Seda
Seda
Рейтинг: 311110
2021-08-05 22:03:11
+7

… А ей всё кричат — занято, занято!

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 18:05:26 (отредактировано)
+15

— Дорогой, я же просила одну бутылку купить!

— Милая, одной не было!

***

Выйдя из кабинета шефа, Лена выглядела как-то натянуто...

***

«Всё в этом доме было краденое и даже воздух какой-то спёртый».   А.Аверченко

licichka.99
licichka.99
Рейтинг: 264129
2021-08-05 23:23:16
+6

Знакомые улетали за границу. Муж говорит: Пойду водочки на дорожку кулю(в дьютифри). Она ему: Только одну! Он: Ладно! И купил 1 бутылку Смирнофф вместимость 3 литра. Жена ругает его, а он: Обещал же, что одну возьму!

Nik
Nik
Рейтинг: 367980
2021-08-05 18:06:50
+14

Добрый вечер!

Собянину теперь придется всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

Nik
Nik
Рейтинг: 367980
2021-08-05 18:07:40
+17

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

---------------------------------------
Классический пример трагического примера разлада души и тела — это когда душа пива просит, а почки — минералку.
----------------------------------------------
Закон сохранения женского ума: чем девушка более красивая, тем чаще ей надо доказывать, что она не дура.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 18:07:46
+13

Познакомлюсь с дамой, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию!

***

— Марк Семёнович, отгадайте слово. В этом слове есть буква «Г», «А», «В», «Н» и «О».
— Вагон.
— Ну, Вы таки и оптимист, Марк Семёнович!