Выпуск №3586
2021-08-05 15:00:57
Врач:
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо...
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
Урок в шестом классе.
Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
Прочитал Дейла Карнеги.
Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
Мужчина рассуждает: - Через много лет, когда будут киберпротезы, телелефоны - прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки!!!
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Говорят дети.
Мама не включая свет ищет что то в своей сумочке.
Дочка. - Мам, ты что ищешь.
Лекарство.
Ты включи свет, а то выпьешь не то и другое что нибудь заживёт..
Мама не включая свет ищет что то в своей сумочке.
Дочка. - Мам, ты что ищешь.
Лекарство.
Ты включи свет, а то выпьешь не то и другое что нибудь заживёт..
"Пишу статусы для соцсетей. Недорого".
Омар Хайям.
Омар Хайям.
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.
Проблема найти на нее деньги.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Пап, а как показать с помощью мата какой я крутой?
— Сынок, учись играть в шахматы.
— Сынок, учись играть в шахматы.
Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
Невероятно, самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера,
А второй — возле телевизора,
Ну, а третий — возле кровати.
А второй — возле телевизора,
Ну, а третий — возле кровати.
Галина
Галина
Галина
Станислав
Олег



Настраиваю спутниковую тарелку за городом.
Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается.
Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится..
(пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она.
—… ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь..
Жалоба на комментарий
Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята». Эта надпись.
— От 30 до 50 рублей, — ответил продавец.
Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал пересчитывать мелочь.
— У меня только 2 рубля сейчас, — грустно сказал он. -Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них, — с надеждой попросил он продавца.
Продавец улыбнулся и вынул котят из большого короба.
Оказавшись на воле, котята довольно замяукали и бросились бежать. Только один из них, почему-то явно от всех отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку.
— Скажите, а что с этим котенком? — спросил мальчик.
Продавец ответил, что у этого котенка врожденный дефект лапки. — Это на всю жизнь, так сказал ветеринар. — добавил мужчина.
Тогда мальчик почему-то очень заволновался.
— Вот его-то я и хотел бы приобрести.
— Да ты что, мальчик, смеешься? Это же неполноценное животное. Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, то забирай даром, я тебе его и так отдам, — сказал продавец.
Тут, к удивлению продавца, лицо мальчика вытянулось.
— Нет, я не хочу брать его даром, — напряженным голосом произнес ребенок.
— Этот котенок стоит ровно столько же, сколько и другие. И я готов заплатить полную цену. Я принесу вам деньги, — твердо добавил он.
Изумленно глядя на ребенка, сердце продавца дрoгнуло.
— Сынок, ты просто не пoнимаешь всего. Этот бедняжка никогда на сможет бегать, играть и прыгать, как другие котята.
При этих словах мальчик стал заворачивать штанину своей левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога мальчика ужасно искривлена и поддерживается металлическими обрyчами.
Ребенок взглянул на продавца.
— Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы его понимал, как ему тяжело, и ктo бы его поддержал, — дрожащим голосом произнес мальчик.
Мужчина за прилавком стал кусать губы. Слезы переполнили его глаза… Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться.
— Сынок, я буду молиться, чтобы у всех котят были бы такие прекрасные сердечные хозяева, как ты.
… В действительности, не столь важно КЕМ вы являетесь, как тот факт, есть ли КТО-ТО, кто будет вас по-настоящему ценить за то, какой вы есть, кто примет и полюбит вас без кaких-либо оговорок. Ведь тот, кто идет К вам, в то время как весь мир уходит ОТ вас, и есть — настоящий Друг.
Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля пожилой еврей покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к
Софа ела, как птичка — половину своего веса в день.
Дочь спрашивает у мамы:
— Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу...
А знаете ли вы, что :
Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесёт две..
***
Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка.
А бальзаковский возраст случайно ещё не повысили?
— И я вам таки скажу, Фима, шо изо всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные...
***
Сегодня ночью приснилось… Китай анексировал Одессу.И вот…По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:- Послушайте, Фима, Вы бы знали как я устал таки щуриться...