Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3586

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-08-05 15:00:57
Врач:
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
69
igmos
Рейтинг: 251277
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо...
83
igmos
Рейтинг: 251277
Вся сущность женщин с детства.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:

"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
109
igmos
Рейтинг: 251277
Урок в шестом классе.

Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?

- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.

- А ты, Василий, над чем смеёшься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

- В чём дело?

- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
96
igmos
Рейтинг: 251277
Прочитал Дейла Карнеги.

Решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
120
igmos
Рейтинг: 251277
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...

- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!

Голос попугая:

- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
88
Алла
Рейтинг: 9788
Мужчина рассуждает: - Через много лет, когда будут киберпротезы, телелефоны - прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки!!!
65
Маргарита
Рейтинг: 79942
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
90
Маргарита
Рейтинг: 79942
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
64
Маргарита
Рейтинг: 79942
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
99
Маргарита
Рейтинг: 79942
Говорят дети.
Мама не включая свет ищет что то в своей сумочке.
Дочка. - Мам, ты что ищешь.
Лекарство.
Ты включи свет, а то выпьешь не то и другое что нибудь заживёт..
71
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
72
Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
70
Мне нравится8
369
Добавить в закладки
16843
369 комментариев
Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 264350
2021-08-05 16:17:26
+19

Настраиваю спутниковую тарелку за городом.

Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается.

Человек:

— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится..

(пауза)

Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она.

—… ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь..

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365306
2021-08-05 17:20:57
+15

Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята». Эта надпись.

Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята». Эта надпись привлекла внимание детишек, и через считанные минуты в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят.

— От 30 до 50 рублей, — ответил продавец.
Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал пересчитывать мелочь.
— У меня только 2 рубля сейчас, — грустно сказал он. -Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них, — с надеждой попросил он продавца.

Продавец улыбнулся и вынул котят из большого короба.
Оказавшись на воле, котята довольно замяукали и бросились бежать. Только один из них, почему-то явно от всех отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку.
— Скажите, а что с этим котенком? — спросил мальчик.
Продавец ответил, что у этого котенка врожденный дефект лапки. — Это на всю жизнь, так сказал ветеринар. — добавил мужчина.

Тогда мальчик почему-то очень заволновался.
— Вот его-то я и хотел бы приобрести.
— Да ты что, мальчик, смеешься? Это же неполноценное животное. Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, то забирай даром, я тебе его и так отдам, — сказал продавец.
Тут, к удивлению продавца, лицо мальчика вытянулось.
— Нет, я не хочу брать его даром, — напряженным голосом произнес ребенок.
— Этот котенок стоит ровно столько же, сколько и другие. И я готов заплатить полную цену. Я принесу вам деньги, — твердо добавил он.
Изумленно глядя на ребенка, сердце продавца дрoгнуло.
— Сынок, ты просто не пoнимаешь всего. Этот бедняжка никогда на сможет бегать, играть и прыгать, как другие котята.

При этих словах мальчик стал заворачивать штанину своей левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога мальчика ужасно искривлена и поддерживается металлическими обрyчами.
Ребенок взглянул на продавца.
— Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы его понимал, как ему тяжело, и ктo бы его поддержал, — дрожащим голосом произнес мальчик.
Мужчина за прилавком стал кусать губы. Слезы переполнили его глаза… Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться.
— Сынок, я буду молиться, чтобы у всех котят были бы такие прекрасные сердечные хозяева, как ты.

… В действительности, не столь важно КЕМ вы являетесь, как тот факт, есть ли КТО-ТО, кто будет вас по-настоящему ценить за то, какой вы есть, кто примет и полюбит вас без кaких-либо оговорок. Ведь тот, кто идет К вам, в то время как весь мир уходит ОТ вас, и есть — настоящий Друг.

Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята». Эта надпись.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 17:52:56
+13

Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля пожилой еврей покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к

водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— Феррари!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно то ее люди покупают...
***

Софа ела, как птичка — половину своего веса в день.

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 17:55:05
+13

Дочь спрашивает у мамы:

— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли...
***
  — Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?

— Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу... 

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 17:56:50
+12

А знаете ли вы, что :

Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесёт две..

***

Небольшая майса за часы...
Купе поезда...
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: и на кой мне нужен зять без часов? 
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 17:59:08
+19

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка.

Идиллия...
Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит… МУЖ!
Визжала так, что аж охрипла! Когда прооралась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся сранья и на цыпочках ушел на кухню мародёрить, а наш собак решил, что под одеялом ему будет теплее, чем в кресле...
***

А бальзаковский возраст случайно ещё не повысили?

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 18:01:29 (отредактировано)
+15

— И я вам таки скажу, Фима, шо изо всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные...

***

Сегодня ночью приснилось… Китай анексировал Одессу.И вот…По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:- Послушайте, Фима, Вы бы знали как я устал таки щуриться...