Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3586

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-08-05 15:00:57
Врач:
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
69
igmos
Рейтинг: 251277
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо...
83
igmos
Рейтинг: 251277
Вся сущность женщин с детства.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:

"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
109
igmos
Рейтинг: 251277
Урок в шестом классе.

Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?

- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.

- А ты, Василий, над чем смеёшься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

- В чём дело?

- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
96
igmos
Рейтинг: 251277
Прочитал Дейла Карнеги.

Решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
120
igmos
Рейтинг: 251277
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...

- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!

Голос попугая:

- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
88
Алла
Рейтинг: 9788
Мужчина рассуждает: - Через много лет, когда будут киберпротезы, телелефоны - прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки!!!
65
Маргарита
Рейтинг: 79942
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
90
Маргарита
Рейтинг: 79942
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
64
Маргарита
Рейтинг: 79942
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
99
Маргарита
Рейтинг: 79942
Говорят дети.
Мама не включая свет ищет что то в своей сумочке.
Дочка. - Мам, ты что ищешь.
Лекарство.
Ты включи свет, а то выпьешь не то и другое что нибудь заживёт..
71
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
72
Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
70
Мне нравится8
369
Добавить в закладки
16836
369 комментариев
Nik
Nik
Рейтинг: 367962
2021-08-05 21:34:00
+3

licichka.99
licichka.99
Рейтинг: 264129
2021-08-05 23:36:14
+5

Хорошо спели! Приятно живой голос послушать.

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 18:22:34
+10

Фима недолюбливал Розу, поэтому её долюбливал Яша.

***

Одесса.-Давид Маркович недолюбливал женщин.Не успевал...

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 18:24:51 (отредактировано)
+11

Старый аид учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!

Сын приходит с телеграммой: — «Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!»
Папа смотрит и говорит:
— Эээ, не, сыночка! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
«Г-н. Зильберман! Верните деньги!»
Папа:
— Ну, сыночка! И снова не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:
«МИША! Ну???»
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 18:27:03
+13

— Мадам, от вас так приятно пахнет… Шо вы сегодня пили?

***

— Соломон Абрамович, вы — старейший в мире пилот гражданской авиации, вам нивроку восемьдесят четыре года. Как вы ухитряетесь в таком возрасте пилотировать?
— Это не так уже сложно, чтоб вы знали. Утром мой внук Венечка отвозит мене до аэропорта, там Софочка Марковна, дай ей Бог здоровья, делает мне по старому знакомству медосмотр и меня, как пурица, на автобусе подвозят до самолёта. Я сажусь себе до кресла, запускаю приборы, взлетаю, ставлю автопилот — и хоть до Тель-Авива, а хоть до Нью-Йорка!
— А посадка как же? Это же самый сложный элемент!
— О! А вот тут есть кое-что интересненького. Когда надо садиться, я отключаю автопилот и снижаюсь. Снижаюсь, снижаюсь, пока штурман не завопит: «Вейзмирништ, этот слепой старый поц сейчас разобьёт нас вдребезги и пополам!». И тогда я плавно подаю штурвал на себя...
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 206413
2021-08-05 21:32:14 (отредактировано)
+7

Прикольные картинки и красивые открытки с надписью класс, супер | Смешные  поздравительные открытки, Смешные открытки, Открытки

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 18:29:12
+12

Коммунальная квартира...

— Сосед, Вы так долго сидите в туалете! У Вас запор?
— У меня телефон...
Тут из туалета раздаётся «бульк».
Поздравляю
!
— Не с чем… Это телефон...
***

А я когда-то был свидетелем такой сцены в общественном туалете КПИ. Из левой кабинки: — Ну чё, сдал сопромат? Из правой: — Да не, декан, падла, тройку ставить не хочет. Из средней: — И не поставлю.

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-05 18:32:08
+8

За последний месяц я отказался от мучного, пью 2 литра воды в день, высыпаюсь. Никакого алкоголя, кофеина и табака, домашние тренировки и йога.

Сбросил 4 кг и увеличил мышечную массу.
P.S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим мужчиной, шо решил это опубликовать...
***

23:00.
Душу открывать было некому и Она открыла холодильник.