Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены. 
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели.  Через три недели он появился со священником, который их и повенчал.  А те опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак.  А нельзя ли развестись?
— Вы в своём уме?!  Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника!  Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы в раю найти адвоката?!

Услуга «Брат на полчаса».  Крепкий подросток криминальной внешности придет в школу и отметелит на перемене обидчиков вашего сына)

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы…

— А к нам бабушка из Таджикистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — погранцы отобрали…

Спорят два еврея:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Ладно, пойдем спросим у раввина.  Пошли к раввину.  Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ!
— Ладно, черный это цвет.  Но не белый.
— Что?  Белый не цвет?  Пошли к раввину.  Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это тоже цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? А я что говорил?  Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Заседание ООН. Обсуждается Палестино-Израильский конфликт. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже тысячи лет живут, нельзя их выселять… Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл его одежду! Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— Вот!!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!  Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Жизнь насмарку(

Нищий просит у прохожего:
 — Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.  Давай сюда свою карточку!

Учитель пишет на доске цветными мелками.  Голос из класса:
— Голубым не видно!   Учитель (не поворачиваясь):
— Пускай пересядут!

Женщина сделала подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задаёт молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу:
— Сколько мне лет?  Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать!  Но выглядите вы ещё моложе.
— Спасибо, мне пятьдесят!!! — говорит женщина счастливо.  Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.  Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением.  Но, если Вы разрешите потрогать вашу грудь, я смогу точно сказать, сколько вам лет.  Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство перевесило и она разрешила:
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.  После нескольких минут такого тщательного ощупывания он говорит:
— Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно!  Как вы смогли так точно определить?  На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…