Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3430
2021-05-19 16:05:46
Из диалога:
– А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
– Да, правда.
– А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
– Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
– А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
– Да, правда.
– А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
– Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Диалог в камере:
– За что тебя загребли?
– На заборе написал “Президент – вор!”
– За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
– Нет.
– Неужто за разглашение государственной тайны?
– Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
– За что тебя загребли?
– На заборе написал “Президент – вор!”
– За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
– Нет.
– Неужто за разглашение государственной тайны?
– Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу
Куда не глянь, везде: нереальные скидки, нереальные худи, нереальные услуги…
Блин ,осталось хоть что-нибудь реальное.
Блин ,осталось хоть что-нибудь реальное.
Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку:
— И тебе — хрен, а не рыбы!
Жалоба на комментарий
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его!
— Пап, а что такое «страшная лахудра»?
— Блин! Ты где это услышал!?
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня украдут?
— Нет)
40-летняя мама приехала на курортс 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда…
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — п@зды получишь, направо пойдешь — п@зды получишь, прямо пойдешь — тоже п@зды получишь.» Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
— Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, бля, говорил, что так можно, а ты — задохнусь, подавлюсь)
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: — Скажите, чем, по вашему, лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик:
— Не знаю, как других, но вас — лучше всего, магнитом!
ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила… Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...
— Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится.- обойдется вам в 1000 долларов.
— Доктор, вы знаете что щас сказал маленький человечек?