Сейчас на сайте
Всего 164 (148 гостей и 16 пользователей)
Новые награды
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Владимир5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bognarelisabeth65 часов назад
  • Рейтинг 50
    777ste11 часов назад
  • Рейтинг 20
    Sergei11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aryanagomboeva11 часов назад
  • 2 первых друга
    a3002211 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    lleonney17 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elin17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Боброва17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Людмила23 часа назад
  • Рейтинг 50
    olga23 часа назад
  • Рейтинг 20
    Viktor23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zinaidka.k23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    sveta24.09.5123 часа назад
  • Оценка 500 комментариев
    estrella1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    aniri581 день назад
  • Рейтинг 1000
    Елена1 день назад
  • Оценка 500 комментариев
    Татьяна1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №3430

Из диалога:
– А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
– Да, правда.
– А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
– Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
101
Диалог в камере:
– За что тебя загребли?
– На заборе написал “Президент – вор!”
– За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
– Нет.
– Неужто за разглашение государственной тайны?
– Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
67
Мне нравится11
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-05-19 16:05:46
12074
349 комментариев
kuznecov67
Рейтинг: 214888
00
2021-05-19 16:06:30

00
2021-05-19 16:06:45

00
2021-05-19 16:06:53

00
2021-05-19 16:07:03

00
2021-05-19 16:07:12

00
2021-05-19 16:07:20

00
2021-05-19 16:07:29

00
2021-05-19 16:07:38

00
2021-05-19 16:07:50

00
2021-05-19 16:08:00

00
2021-05-19 16:08:11

00
2021-05-19 16:08:20

00
2021-05-19 16:08:29

00
2021-05-19 16:08:38

00
2021-05-19 16:08:47

00
2021-05-19 16:09:11

00
2021-05-19 16:09:20

00
2021-05-19 16:09:32

00
2021-05-19 16:09:58

00
2021-05-19 16:10:36

00
2021-05-19 16:11:10

00
2021-05-19 16:11:56

00
2021-05-19 16:12:17

00
2021-05-19 16:13:04

00
2021-05-19 16:13:29

00
2021-05-19 16:13:52

00
2021-05-19 16:14:52

00
2021-05-19 16:15:53

00
2021-05-19 16:16:28

00
2021-05-19 16:17:52

00
2021-05-19 16:18:16

00
2021-05-19 16:18:45

00
2021-05-19 20:25:43

Автор этой карикатуры не очень любит женщин. Уж очень зол! 

Похоже, пострадал...

00
2021-06-04 13:18:40

А еще туда же отправятся «ехай», " звОнит", «отсюдова»

00
2021-05-19 20:19:22

00
2021-05-19 20:18:33

00
2021-05-19 20:17:49

00
2021-05-19 22:51:30

00
2021-05-19 17:50:19

00
2021-05-19 19:08:45

А чего его долго описывать? В круглых чёрных очках и в дурацкой синей шапочке!

00
2021-05-19 19:43:34

00
2021-05-20 17:35:19

Убил! Присутствует все!!!

00
2021-05-19 19:47:12

00
2021-05-19 19:45:11

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:07:40

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:07:55

00
2021-05-19 16:20:12

Пивнушка моего мужа.

Он сказал, что должен давать чаевые этой бедняжке, чтобы она могла купить себе одежду

00
2021-05-19 22:49:03

Пивнушка моего мужа.

Он сказал, что должен давать чаевые этой бедняжке, чтобы она могла купить себе одежду

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:08:07

00
2021-05-19 16:20:57

00
2021-05-19 21:42:17

… досталось мужику....   но не сломался парень!!!

00
2021-05-19 20:07:58

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:08:21

00
2021-05-19 16:21:30

00
2021-05-19 17:37:58


00
2021-05-19 21:43:57

… я что-то клеил...  и не мог пользоваться из-за изменения рисунка отпечатка пальца....

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:08:37

00
2021-05-19 16:48:03

Девушка, где вы купили такие тонкие, кривые колготки?

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:08:53

00
2021-05-19 16:22:48

Секундное иглоукалывание

— Готовы?

00
2021-05-19 21:47:28

Секундное иглоукалывание

— Готовы?

… этот готов к иглоукалыванию… а ежели в пионерском лагере тебе утром подбрасывают ежа под одеяло??? 

С ДНЁМ ПИОНЕРИИ!!!!!!!!

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:09:12

00
2021-05-19 21:48:13

 СЕКС — ЭТО НЕ ПОВОД ДЛЯ ЗНАКОМСТВА.....

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:09:26

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:09:42

00
2021-05-20 18:56:01

Лисичка! Это Джек Леммон — один из главных героев фильма «В Джазе только девушки»

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:09:54

00
2021-05-19 16:16:31

00
2021-05-19 16:19:38

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?

Ответы на эти и другие вопросы вы получите в след. выпуске.  Или не в следующем.  Или не получите. 

00
2021-05-19 19:59:23

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?

Ответы на эти и другие вопросы вы получите в след. выпуске.  Или не в следующем.  Или не получите. 

Или не вы.Напомнило, дорогой Виктор… Послушайте, ворона, а может быть собака,А может быть корова, но тоже хорошо!
00
2021-05-19 16:22:02

Зима, пурга.  Голодный заяц пробирается по лесу.  Видит — стоит снеговик.  И ему какой-то шутник вставил морковку не в верхний шар, а в нижний.  Заяц присел и думает.  Снеговик говорит:
— Чего косой, брезгуешь, что ли?

00
2021-05-19 16:23:08

Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас всего кур?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!  Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет!  Я возьму трех остальных!


00
2021-05-19 20:11:55

Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас всего кур?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!  Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет!  Я возьму трех остальных!


00
2021-05-19 16:23:53

Где же мы его проморгали?  — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке. 


00
2021-05-19 16:24:33

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал двигатель?


00
2021-05-19 16:25:12

Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!  Охотник — рыбаку:
— И тебе — хрен, а не рыбы!


00
2021-05-19 16:26:07

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки!  Еле обогнал его!


00
2021-05-19 16:27:48

— Пап, а что такое «страшная лахудра»?
— Блин!  Ты где это услышал!?
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.  Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин.  Не боишься, что меня украдут?
— Нет)


00
2021-05-19 16:28:26

40-летняя мама приехала на курортс 20-летней дочкой.  Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда…


00
2021-05-19 16:29:34

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого.  Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.


00
2021-05-19 16:30:24

Девушки, никогда не следите за мужчиной.  Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

00
2021-05-19 20:02:18

Девушки, никогда не следите за мужчиной.  Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

Милый Виктор — гольный психолог! Открываем бюро женских советов по Зуму!
00
2021-05-19 16:31:33

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — п@зды получишь, направо пойдешь — п@зды получишь, прямо пойдешь — тоже п@зды получишь.» Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
— Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!


00
2021-05-19 20:03:11

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — п@зды получишь, направо пойдешь — п@зды получишь, прямо пойдешь — тоже п@зды получишь.» Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
— Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!


Ахаха, а с этим лозунгом — открываем клуб советов для мужчин!
00
2021-05-19 16:32:32

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, бля, говорил, что так можно, а ты — задохнусь, подавлюсь)


00
2021-05-19 16:33:20

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.


00
2021-05-19 16:33:57

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: — Скажите, чем, по вашему, лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик:
— Не знаю, как других, но вас — лучше всего, магнитом!


00
2021-05-19 16:34:27

ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила… Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...


00
2021-05-19 16:35:13

— Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится.- обойдется вам в 1000 долларов.
— Доктор, вы знаете что щас сказал маленький человечек?


00
2021-05-19 18:54:06

— Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится.- обойдется вам в 1000 долларов.
— Доктор, вы знаете что щас сказал маленький человечек?


00
2021-05-19 16:36:42

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены. 
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели.  Через три недели он появился со священником, который их и повенчал.  А те опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак.  А нельзя ли развестись?
— Вы в своём уме?!  Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника!  Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы в раю найти адвоката?!


00
2021-05-19 21:21:29

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены. 
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели.  Через три недели он появился со священником, который их и повенчал.  А те опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак.  А нельзя ли развестись?
— Вы в своём уме?!  Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника!  Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы в раю найти адвоката?!


00
2021-05-19 16:38:21

Услуга «Брат на полчаса».  Крепкий подросток криминальной внешности придет в школу и отметелит на перемене обидчиков вашего сына)


00
2021-05-19 16:38:57

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы…


00
2021-05-19 16:39:44

— А к нам бабушка из Таджикистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — погранцы отобрали…


00
2021-05-19 16:41:34

Спорят два еврея:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Ладно, пойдем спросим у раввина.  Пошли к раввину.  Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ!
— Ладно, черный это цвет.  Но не белый.
— Что?  Белый не цвет?  Пошли к раввину.  Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это тоже цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? А я что говорил?  Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!



00
2021-05-19 16:45:00

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


00
2021-05-19 16:45:21

Заседание ООН. Обсуждается Палестино-Израильский конфликт. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже тысячи лет живут, нельзя их выселять… Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл его одежду! Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— Вот!!

00
2021-05-19 17:48:12

Заседание ООН. Обсуждается Палестино-Израильский конфликт. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже тысячи лет живут, нельзя их выселять… Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл его одежду! Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— Вот!!


00
2021-05-19 16:45:41

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!  Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

00
2021-05-19 16:47:07 (отредактировано)

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!


00
2021-05-19 23:00:53

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!


Жизнь насмарку(

00
2021-05-19 16:48:45

Нищий просит у прохожего:
 — Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.  Давай сюда свою карточку!

00
2021-05-19 16:49:39

Учитель пишет на доске цветными мелками.  Голос из класса:
— Голубым не видно!   Учитель (не поворачиваясь):
— Пускай пересядут!

00
2021-05-19 16:51:46

Женщина сделала подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задаёт молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу:
— Сколько мне лет?  Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать!  Но выглядите вы ещё моложе.
— Спасибо, мне пятьдесят!!! — говорит женщина счастливо.  Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.  Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением.  Но, если Вы разрешите потрогать вашу грудь, я смогу точно сказать, сколько вам лет.  Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство перевесило и она разрешила:
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.  После нескольких минут такого тщательного ощупывания он говорит:
— Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно!  Как вы смогли так точно определить?  На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…


00
2021-05-19 16:52:13

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.  У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь.  Два года назад я сделал вашей жене операцию.  У человека не может появиться второй аппендикс!
— Да, но у него может появиться вторая жена!

00
2021-05-19 16:52:43

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку и стали ко мне приставать!  Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома!  Мама быстро!

00
2021-05-19 21:48:58

… сплошная наука.....

00
2021-05-20 09:18:14

Наташа Королева на себе это проверила? Про математику?

00
2021-05-20 12:12:28

Наташа Королева на себе это проверила? Про математику?

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:10:07

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:10:22

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:10:34

00
2021-05-19 19:00:38

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:10:46

00
2021-05-19 16:51:02

00
2021-05-19 20:43:43

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:11:02

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:11:15

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:11:27

00
2021-05-19 21:55:06

… между нами говоря -ветеринарам гораздо сложнее работать....  НИ ОДНА СКОТИНА НЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ, ЧТО У НЕЁ БОЛИТ...

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:11:42

00
2021-05-19 16:38:00

Не понимаю — Бог придумал 10 запрещающих заповедей для всего мира, а моя жена — 153 для нашего дома.

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:11:56

00
2021-05-19 16:40:20

— Милый, я сегодня без трусиков!

— Боже ты мой, она еще и забывчивая!

00
2021-05-19 21:56:33

— Милый, я сегодня без трусиков!

— Боже ты мой, она еще и забывчивая!

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:12:09

00
2021-05-19 21:57:06

.....ЗАЧЁТ!!!

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:12:22

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:12:34

00
2021-05-19 16:45:28

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:12:48

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:13:01

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:13:16

licichka.99
Рейтинг: 167067
00
2021-05-19 16:13:29

00
2021-05-19 20:52:26

У нас нет животных на улицах. Только в питомниках. Понятия не имею, как этого добились.
kuznecov67
Рейтинг: 214888
00
2021-05-19 16:22:23

00
2021-05-19 16:23:10

00
2021-05-19 16:25:01

00
2021-05-19 16:26:01

00
2021-05-19 16:28:29

00
2021-05-19 23:06:20

Они бы все уронили, вообще все, Наташ!

00
2021-05-19 21:32:39

00
2021-05-20 17:59:57

а мы говорили: тело, всунутое в лужу...., стилистика 

Lara
Рейтинг: 36875
00
2021-05-19 16:40:15

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 16:44:09

00
2021-05-19 19:37:59

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 16:44:47

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 16:45:55

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 16:52:20

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 16:53:06

Lara
Рейтинг: 36875
00
2021-05-19 16:55:44

Lara
Рейтинг: 36875
00
2021-05-19 16:59:43

Lara
Рейтинг: 36875
00
2021-05-19 17:02:35

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 17:04:01

Lara
Рейтинг: 36875
00
2021-05-19 17:05:22

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 17:05:49

Lara
Рейтинг: 36875
00
2021-05-19 17:07:52

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 17:10:20

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 17:12:15

00
2021-05-19 21:42:36

Один такой взгляд — и ты сделаешь ВСЕ, о чем просит.

00
2021-05-20 05:59:30

Один такой взгляд — и ты сделаешь ВСЕ, о чем просит.

Николай
Рейтинг: 4581
00
2021-05-19 17:13:16

Жена празднует юбилей. 

Тост мужа: — Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик! 

Жена обиделась и произнесла ОТВЕТНЫЙ ТОСТ: — А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать — да нечем

Lara
Рейтинг: 36875
00
2021-05-19 17:14:35

Людмила
Рейтинг: 210695
00
2021-05-19 17:19:31 (отредактировано)

Желаю всем — приятного вечера и прекрасного настроения!!!


Танцы в Греции бывают прямо на улице:

00
2021-05-19 17:24:44

Желаю всем — приятного вечера и прекрасного настроения!!!


Танцы в Греции бывают прямо на улице:

Эту картинку прислала Ирочка Воронель и просила передать от неё привет всем вокругсмешникам.Привет, друзья!

00
2021-05-19 17:27:38

Эту картинку прислала Ирочка Воронель и просила передать от неё привет всем вокругсмешникам.Привет, друзья!

00
2021-05-19 17:29:48

00
2021-05-19 17:30:41

00
2021-05-19 17:31:31

00
2021-05-19 17:32:44 (отредактировано)

00
2021-05-19 17:33:48

00
2021-05-19 17:34:46

00
2021-05-19 17:36:03

00
2021-05-19 17:37:02

00
2021-05-19 17:38:20

00
2021-05-19 17:39:11

00
2021-05-19 17:40:54

00
2021-05-19 17:43:41 (отредактировано)

00
2021-05-19 17:45:52

00
2021-05-19 17:46:53

00
2021-05-19 17:48:21

00
2021-05-19 17:49:08

00
2021-05-19 17:50:07

00
2021-05-19 17:50:57

00
2021-05-19 17:51:36

00
2021-05-19 22:54:50

00
2021-05-19 23:11:04

сохранила, распечатаю))0

00
2021-05-20 06:03:08

00
2021-05-19 19:48:21

Желаю всем — приятного вечера и прекрасного настроения!!!


Танцы в Греции бывают прямо на улице:

Чудесно!!!

glory_48
Рейтинг: 19231
00
2021-05-19 17:24:17

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 17:26:24

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 17:35:31

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 17:40:48

00
2021-05-19 23:23:27

«ща, тока разбег возьму» ...«Ликвидация»

00
2021-05-20 00:00:29

Все просто — так проверяются сцепные устройства вагонов, если где то замок не сработал, то толчок заставляет его закрыться 

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 17:46:46

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 17:51:34

Людмила
Рейтинг: 210695
00
2021-05-19 17:54:09

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?


Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке… закрыли в туалете.


Ура!!! Каникулы!!! КА-НИ-КУ-ЛЫ -ЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала МАМА!

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-05-19 17:57:06

Людмила
Рейтинг: 210695
00
2021-05-19 17:57:31

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору  тоже, небось, электричество нужно!..

00
2021-05-20 12:16:28

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору  тоже, небось, электричество нужно!..

Людмила
Рейтинг: 210695
00
2021-05-19 17:59:02

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа.

На второй день муж  приходит, а любовник весь в бинтах, но в его постели. Без разговоров  опять выбрасывает его в окно.

На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

— Что вы от меня хотите?

— Не ходите к моей жене!

— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками...

00
2021-05-20 00:03:43

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа.

На второй день муж  приходит, а любовник весь в бинтах, но в его постели. Без разговоров  опять выбрасывает его в окно.

На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

— Что вы от меня хотите?

— Не ходите к моей жене!

— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками...

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-19 17:59:39

ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

И ОТЛИЧНОГО САМОЧУВСТВИЯ!

Боже, как жарко!..

00
2021-05-19 19:51:02

ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

И ОТЛИЧНОГО САМОЧУВСТВИЯ!

Боже, как жарко!..

             

                       от жары...

00