Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №3430
2021-05-19 16:05:46
Из диалога:
– А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
– Да, правда.
– А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
– Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
– А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
– Да, правда.
– А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
– Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Диалог в камере:
– За что тебя загребли?
– На заборе написал “Президент – вор!”
– За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
– Нет.
– Неужто за разглашение государственной тайны?
– Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
– За что тебя загребли?
– На заборе написал “Президент – вор!”
– За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
– Нет.
– Неужто за разглашение государственной тайны?
– Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу
Куда не глянь, везде: нереальные скидки, нереальные худи, нереальные услуги…
Блин ,осталось хоть что-нибудь реальное.
Блин ,осталось хоть что-нибудь реальное.
С ДНЁМ ПИОНЕРИИ!!!!!!!!
Жалоба на комментарий
Лисичка! Это Джек Леммон — один из главных героев фильма «В Джазе только девушки»
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?
Ответы на эти и другие вопросы вы получите в след. выпуске. Или не в следующем. Или не получите.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И ему какой-то шутник вставил морковку не в верхний шар, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Чего косой, брезгуешь, что ли?
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас всего кур?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я возьму трех остальных!
Где же мы его проморгали? — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал двигатель?