Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей «Ооо, у меня бывшую так звали, мне нравится ».  Уже через секунду она придумает другое.

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?  А он им:
— Да не, просто мне Витек позвонил, сказал, что к нам овчарка с двумя х%ями идёт!

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить)

— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну, я позвоню позже.

— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства! — Песчаный карьер — два человека!

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
— Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства…
А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия)

Мать дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!

В парикмахерской:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

В парикмахерской (реальный диалог, сам слышал):

— Вам головку помыть?
— Да, но сначала — голову)

Витя, неужели не дождался, что было дальше?

Дождался, но ничего интересного не случилось)

Не волнуйся, Таня, все вина с одной бочки!