Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Хорошо относитесь к своим детям! Помните: они будут выбирать для вас дом престарелых.

Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…

Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое — иначе выкидывать будет нечего.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Жена — это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама! Это его мама!

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?!

— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний — будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов: чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял её смысл.

Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Евреев в стране всё меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причём дважды — из-за неполадок в санузле...

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Приходит мужик к доктору: — Вы знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна! — Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

— Папочка, можно я тебя поцелую?!

— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

— Ну и что, зато икота прошла.

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

— Алло! Я туда попал?

— Нет, вы не туда попали. Вас послать, куда надо?

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!»

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

— Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!