Из старого:

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику.  В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.  Маленький Боб:
— Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?  В этот момент звучит звонок.  После перемены руку тянет Джой:
— Господин Президент, а у меня пять вопросов:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Маленький Боб???

Из 90-х

Стоит на посту гаишник едет мерс.  Он свистит. Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в жопу и уезжают.  Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс.  Так ты не свисти.
— Поздно, блин…, я уже палкой махнул!

Идет игра «Что-Где-Когда». — Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: 
— Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член.   Ваши действия", — время пошло!  Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный!  А теперь Маша скажет правильный.  Пока команда Друзя сосет уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ:  — в Сахаре не водятся кобры! "

Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.   Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc».  Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый чуть со стула не рухнула… Вооот СУКААААА!

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только приш ли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, посыпанные сыром и укропом, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.   Чего не хватает?  Правильно! А иностранец ни за что не догадается)

— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай, пили решетку!

— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене…
— Ооо, круто, она молодец!
— Да нет, ни хрена она не готовила, пришлось научиться…

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

Работаю я в компьютерной конторе.  Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п.  И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.  Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке.  Моя любимая меня по этому поводу методично пилит.  И как апофеоз обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.  Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы.  Моя при этом аж сияет злорадственно типа «Я же говорила...». И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами «Здарова Антоха!  Скока я тебе должен?»  Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье)

— Угадай, кто беременна?!
— О, НЕТ!!..
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив!

Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску??
— Еще чего!  Илон Маск не мой начальник, чтобы еще и ему нести!