Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
— Аль Капоне

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
— Не, я в пустом падаю!

— Ты чего грустный?
— Да вот смотрел старый итальянский фильм «Полицейские и воры»
— Прикинь, когда-то между ними была разница.

Из старого:

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную.  Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.  Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.  Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же в Ташкенте сели для дозаправки...

… а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц».  Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса «обслуживала» его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.  В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом!  Инстинктивно почесал яйца…. Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь? машинально спросил:
— А у вас ногти не острые?

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ
… КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО — ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!

Ещё забыли: Купили в магазине резиновую Зину...

Не забыл, просто это детям рано))

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.  Так, фраза: «Папа, ты хороший! » тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.  А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты! » — это уже заявка на велосипед…

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало)

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?,«Ланч» вместо «обед»? И «блогер» вместо «безработный»?
Тут видел по телеку как один майор, рассказывая об успехах своей части, сказал
— Мы приняли решение — Уходить с аутсорсинга!

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, переключи пожалуйста эту мерзость на «Матч ТВ», щас ЦСКА играет!  Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.
А Стаса Михайлова, она слушала в своём телефоне по дороге на работу)