Дни рождения пользователей
владимир 
estrella 
Светлана 
Владимир 
Ян 
Владимир 
romashka Выпуск №3250
2021-02-18 16:06:07
Приезжают русские на Аляску выкупать ее обратно. Заходят в ярангу к вождю эскимосов и протягивают связку бус. Вождь спрашивает:
- Что это? - спрашивает вождь.
- Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
- Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Протягивают пачку денег. Вождь косится и спрашивает:
- Что это?
- Это русские деньги, рубли называются.
- Нет уж... давайте лучше бусы...
- Что это? - спрашивает вождь.
- Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
- Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Протягивают пачку денег. Вождь косится и спрашивает:
- Что это?
- Это русские деньги, рубли называются.
- Нет уж... давайте лучше бусы...
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...
Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь.
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь.
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.
Танцуют все!
Жалоба на комментарий
Таней белых медведей.
медведи отмечают 23 февраля-белый танец!
Танцующие журавли.
Сонет:
Весна грядёт! И радостною песней
Полна природа. Солнце и тепло,
Журчат ручьи. И праздничные вести
Зефир разносит, точно волшебство.
Вдруг набегают бархатные тучи,
Как благовест звучит небесный гром.
Но быстро иссякает вихрь могучий,
И щебет вновь плывет в пространстве голубом.
Цветов дыханье, шелест трав,
Полна природа грёз.
Спит пастушок, за день устав,
И тявкает чуть слышно пёс.
Пастушеской волынки звук
Разносится гудящий над лугами,
И нимф танцующих волшебный круг
Весны расцвечен дивными лучами.
Самолёт терпит крушение. Командир вызывает стюардессу и говорит. что отвлеките пассажиров перед падением. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: «достать, всем паспорта! Вырвать первую страницу, скрутить её в трубку и засунуть в задницу!».
— ????
Знаете, в прошлый раз, после крушения, такая путаница с распознанием трупов была...