— С гордостью отвесить подзатыльник)

Спасибо, Танечка!!!

Скоро и в армии появятся иностранные агенты!

— Товарищ курсант, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?  (парень был в джинсах)

— Как правильно — эспрессо или экспрессо?

— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?

— Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

— Алло! Это ясновидящая Антонина?

— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:

— Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

Руслан!

К счастью, этот этикет применяется только в ресторане

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, типа: так и я смогу нарисовать.  А кто-то говорит, — да ты просто не понимаешь в искусстве.  Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.  Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов.  Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства» Художник:  Делает один мазок кистью на холсте Миллионер:  Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей, который оценивает картину в 20 миллионов долларов.  Миллионер дарит, оцененную в 20 миллионов долларов, картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов, это от 6 до 12 млн!   Я в музее:  Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте!  Хипстер рядом со мной:  Ты просто ничего не понимаешь, лошара!