Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: «Самый старший член семьи» додумался ответить: «Дедушкин. »???

— Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее «девушка», а не «женщина»?
— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное… Действует презумпция невинности!

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой!  Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

П

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она. — Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом? — Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как…
— Вы не могли убежать?!!!
— По мытому?????!!!

оправдали обоих?

Оправдали и потом они работали в этой больнице долго и счастливо.  И уволились в один день)

люблю хеппи-энд

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — бл@дский «Запорожец»! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только плюётся: — Тьфу, бл@дский «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку.  А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался.  Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.  Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцец, гружёный КАМАЗ, чудила?  Он
— нет, запросто вытяну.  Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Тьфу!!! — бл@дский „Запорожец“!

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж?  Я думал он в командировке...
— Я тоже так думала!