Выпуск №3244
2021-02-15 16:01:00
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6+, вот сейчас трэш начнется!
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6+, вот сейчас трэш начнется!
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
— ... . . Тогда может в пятницу?
— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
— ... . . Тогда может в пятницу?
- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!
- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!
- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!
- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!
Охотник выстрелил из двух стволов в медведя, а порох дымный был. Стоит и думает: — Попал или не попал? Дым рассеивается, перед ним медведь стоит и говорит: — Ну, мужик, ты попал...
Жалоба на комментарий
Охотник рассказывает: — Вчера на просеке встретил волка. Тощий такой, исхудал за зиму, очень голодный. Успел убежать. — Волк? — Нет, я.
Два старых охотника сидят, выпивают: — Вот жизнь пошла, раньше белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо! — Не, ну ты ещё меткий, а я вчера от тебя домой пришёл, так и жене-то в ухо попасть не смог.
Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты: — Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут! — Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
Охотник хвастает друзьям: — Вчера ездил на охоту, вот это охота была! Столько зайцев, прямо стадами! Только успевали заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом даже и заряжать не успевали, а только стреляли и стреляли...
Судят охотника. Судья спрашивает: — Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его? — Я целился в кабана! — А когда вы поняли, что вы ошиблись? — Когда кабан начал отстреливаться.
Когда я в последний раз пришёл домой, выпивши, дети меня не узнали. — А когда протрезвел? — А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
Учитель географии приходит к врачу. — Что у вас болит? — спрашивает тот. — Нога. — В каком месте? — К юго-востоку от пятки...
— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться! — Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит? — Девки, батя… Девки!