Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

— Слыхал, в стране кризис!

Второй:

— А это как?

— Ну, у тебя знакомые олигархи есть?

— Нет.

— Теперь будут.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.- Что это ?- Это термос.- А зачем он нужен ? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным...Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -холодным... — А что у тебя в нем ? — Две чашки горячего кофе и мороженое.

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася? — С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей)

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им.  Дура!  Да не глазами!

Представляешь, милый Виктор, такой подмигнет

(По мобильнику)...
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить. — Чего делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— Чужой исполняю!!!…

Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках».  И как это понимать?  Он:
— Я с друзьями не сплю

Товарищ выдал.  Спросил его был ли он в Крыму.  Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький.  На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме)

Поезд.  В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.  Монашка: — Господи!  Сколько же стоит такое манто?  Дама: — Одна ночь любви… Снимает манто, под ним — ожерелье.  Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?  Дама: — Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.  Монашка: — Господи! А сколько же это стоит?  Дама:
— Три ночи любви… Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре… Монашка:
— Шли бы вы подальше, отец Андре, со своими карамельками!

Дэвид Боуи на Транссибе

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!