Это просто рай какой-то!

Ахмед и Мохаммед целый день находятся на пляже. Они не купаются, они смотрят на туристок. Ахмед видит Оксану из Мариуполя в купальнике в стиле «ниточка слюны», и мысленно сравнивает стройность её ног с минаретами. Мохаммед представляет минареты у себя на плечах. Они попали в рай, полный полуголых гурий, и не вполне осознают обстановку. С тех пор, как ввиду кризиса гражданам Египта резко снизили цены на отдых в отелях, они обрели счастье.

Ахмед и Мохаммед не доходят до бара. Они на пляже постоянно поворачивают голову туда-сюда, аки перископ подводной лодки, и к вечеру мышцы атрофируются, голова едва держится на шее. Вот идут Света, Маша, а за ними качает бёдрами Люся. О Осирис, о Хор, о Анубис, да провалиться тебе в твоё царство мёртвых. Бикини так минимальны, что только мистикой богов Египта держатся на груди и филейных частях красавиц гиперборейских земель.

Ахмед и Мохаммед с завистью глядят на сотрудников отеля, которые запросто разговаривают с обнажёнными богинями, говоря им заклинания — «давай дайвинг, двадысять пять доляр, давай эксурсия, давай на спа». Неужели так запросто можно попросить доллары у почти голой женщины? О боги Египта, как до сих пор уцелел этот развратный мир! Мохаммед хочет пить, но готов умереть от жажды хоть три раза подряд — он не может уйти из-под зонтика. Ибо сейчас мимо пройдёт Галя из Минска, и перси её, как грозди винограда.

Ахмед и Мохаммед приехали с жёнами, но это им не мешает. Им интересно смотреть на женщин. Жена? Да вы б ещё маму вспомнили. Они, конечно, делают вид, что фотографируют море. Усиленно. Море такое красивое. А если в кадр попадут Оля, Катя или Лена, так на всё воля Осириса. Это был несчастный случай, тут никто не виноват. Не надо придираться, однажды просто людям повезло оказаться в раю.

Ведите себя праведно, люди добрые. Бог даст, однажды повезёт и вам.

Зачем ждать, пока Бог даст, пусть лучше Галя даст, или Маша, или, на худой конец, та Люся))

Витя!

Я с тобой согласен… Галя даст.Маша даст… а вот Люся худому концу не даст.

Но почему то все хотят е… именно ту Люсю) 

Всем здоровья и понимания!

Разговор, случайно услышанный в очереди, много лет назад научил меня философски относиться к непониманию моих намерений.

Конец 80ых, районные центры снабжаются хреново — точнее, в магазинах-хоть шаром покати, одни 3х литровые банки с берёзовым соком и морская капуста. Местные, однако, справляются неплохо — у всех хутора с огородами и свиньями, даже мне иногда в благодарность притаскивают пожевать. И самогону в тех же 3-хлитровых банках иногда перепадало. Я делился с сёстрами и санитарками, а они делились со мной. Так и жили.

А, да, появилась кооперация, еда в тех же магазинах, но по рыночным ценам. Мне это было по карману — холостяк с 2.5 ставками сельского врача (там была доплата за работу в сельской местности, платили неплохо по тем временам).

А вот и история.

Стою в небольшой очереди за кооперативной колбасой, сонный после дежурства. За мной две тётки, судя по голосам.

Разговор:

— А тут Петеньку прямо на Скорой и в реминации.

— А чё это такое- реминация?

— А туда всех свозят помирать!

Я насторожился, повернул немного свои локаторы — я был заведующим палаты интенсивной терапии.

Тётки:

— Притащили в реминацию, бросили на кровать, фельдшерица его за шею — цап и душить

В переводе — пощупала пульс на артерии шеи.душить, руками вжимать в постель, тут Петенька как захрипит! А она, змея, ещё сильнее в постель вдавливает! А чтоб не хрипел — она его кулаком по груди саданула, раза два.

Так, судя по всему — они остановку сердца и массаж сердца описывают.

Тэк-с, это точно про меня, я напрягся, что старая хрычовка ещё пёснет?!?

— И чё?

— Да ничё, вообще зверь — иглу схватил длиннющую и толстую, и в Петю воткнул, два раза, нелюдь! Петя опять захрипел, задвигался, так этот ему в рот трубку запихал, чтоб уж заткнуть наверняка, надоело им хрипение слушать!

— А Петя- то, помер?

— Выжил, собрался с силами и трубку вытащил, врачей обматерил — его сразу в отделение перевели, на свободу. Говорит, меня не так просто похоронить. Бугай, одним словом — отбился...

У меня был выбор: повернуться и ответить — хера ты фуйню несёшь, плесень безмозглая?!?! Или, не выдавая себя, тихо получить колбаску и смотаться из магазина. Что я и сделал, хорошо понимая к тому времени врачей во времена холерных бунтов — народу не всегда понятны действия врачей. Просто надо исполнять свой долг — «делай, что должен и будь что будет!»

Для справки: больной ушёл домой на своих двоих после инфаркта с клинической смертью. Большей награды мне и не надо было...

Всем здоровья и понимания!

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике… сначала на пару часов. Потом — до обеда, и только после привыкания на весь день

***

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:

— Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать — час работы, не больше.

— Ну я тогда через часочек забегу?

***

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

***

Суворов вас назвал бы пулей
меня естественно штыком

Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю.

» Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно — горячая еда, теплая постель, приветливая жена… Мужик думает: «Вот, из-за какой-то гребаной двушки семья могла распасться!»

***

— Доpогой, где ты был вчеpа?
— Это ложь! Кто тебе сказал?

***

Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

— Дура! Кто тебя так ездить учил?!

— Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:

«Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! „

* * *

— Алло, это фирма “Секс по телефону»?

— Нет, теперь мы называемся «Удаленный ceкс».

* * *

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

Ты была не накрашенная??

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

* * *

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

* * *

Блондинка устроилась на работу барменшей.

Один из посетителей говорит ей:

— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!

— А вот, в меню же написано!

— М-да… Действительно, написано. Ну что ж делать, пойдемте...

* * *

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе? »

Ответная СМС «ВАС НЕТ»

И что это за стиль такой??