— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

***

… И создал Бог мужчину, и посмотрел на него, и это было красиво… И создал Бог женщину, и посмотрел на нее и подумал: «Ладно, она накрасится»

***

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай Я с котом разговариваю.

Футбольный матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

***

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

***

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Добрый вечер

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

— Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается..

***

Мы с любимым живём в достатке… То я его достаю, то он меня! )))

— Опишите свое финансовое состояние…

— В ход пошли юбилейные монетки.

Седа!

— Опишите своё финансовое положение?

— С трёхслойной туалетной бумаги перешел на однослойную.

– Игорь, что такое семейная жизнь?

– Я работаю… Жена работает… Вечером мы едим.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

***

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию

***

— Для чего вам зонт?
— А вдруг — дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили