Виктор! Мне приятно, что мой сверхминиопус тебе понравился.

Если вы заблудились в лесу — не паникуйте… 

Дождитесь осени и посмотрите в какую сторону полетят перелетные птицы. Они летят строго на юг !

В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом.

Парикмахерша:

— Да не волнуйтесь, мы работаем без брака!

— Как это?

— А оно ж отрастает!

Встречаются два мужика.

— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика».

Ничего выдающегося...

— Да ладно тебе! Он же пацан еще!

***

На курсах по обольщению мужчин:

— Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

— А если нет денег на кружевное?

— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

***

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
— Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

Всем девушкам и женщинам, независимо от возраста, желаю быть чьей-то ЛЮБИМОЙ ДЕВОЧКОЙ..

Бабульки сплетничают на скамеечке.

— Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?

— Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.

— Так вот она и оказалась.

— А как ты узнала?

— Так она надпись стирала!

***

Дыра – случайно получившееся отверстие.
Отверстие – осознанно сделанная дыра.

***

  Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласия

В шкафу

… И вот Сиракузов, как тот придурок из анекдота, сидит в шкафу в чужой супружеской спальне. В трусах и на корточках, за душной и тесной шеренгой шуб, плащей, платьев. По лицу, шее струится пот, сердце гулко бьется почему-то не в груди, а в ушах. Жарко, но его бьет озноб. Это нервное. Ну, еще бы. В самый пикантный момент из прихожей донеслась трель дверного звонка. Это в три-то часа ночи?

Их буквально разметало в разные стороны. Причем Сиракузов почему-то сразу оказался в шкафу. Это любимая поддала ему своей восхитительной коленкой и прошипела:
— На всякий случай: вдруг муж вернулся. Хотя никак не должен. Он же на соревнованиях.
Захлопнула за ним дверцу, да еще и ключ провернула.
«Блин, а шмотки? Нет, так больше нельзя!»
А тут еще на инородное тело начала слетаться моль. Эти маленькие крылатые твари стали исследовать и без того не могучую растительность Сиракузова на предмет съедобности. Черт, как щекотно!
Милая ушла в прихожую, спросила своим мелодичным капризным голоском, от которого у Сиракузова всегда мурашки по телу, особенно по отдельным его частям:
-Кто там? Я сплю!
Сиракузов выпростал ухо из-под полы какой-то шубы и приложил его к дверке шкафа. Силой воли усмирил грохот сердца в ушах и расслышал грубое, но нежное:
-Бу-бу, бу-бу-бу!
-Васенька, это ты? – радостно (ах ты, зараза!) пискнула их милая и защелкала задвижками, загремела цепочкой.
«Так-а-ак! Значит, все-таки, муж! Василий Бугаев, чемпион города по боксу. Уезжал на чемпионат области. Должен был только послезавтра вернуться. Козел!
— Вылетел я, в первом же туре, заинька, — войдя в прихожую, заплакал Василий.
-Ну что ты, дорогуша, успокойся, — заворковала их милая. – Сейчас душ примешь, и баиньки. А потом ты их всех побьешь, в другой раз!
— Ехал и всю дорогу думал, кого бы поймать, на ком злость сорвать, — шмыгая своим кривым сломанным носом (Сиракузов как-то видел этот мужественный шнобель), пожаловался боксер. – И представь, никто ведь так и не подставился.
«Ой-ей-ей! А груша-то для битья вот она, в шкафу его жены сидит. И у груши этой страшно затекли ноги. Нет, так больше нельзя!»
Сиракузов сел и вытянул полусогнутые ноги, подошвы которых уперлись в полированную перегородку шкафа. А пальцы ног начали выбивать мелкую дробь по гулкому как гитарная коробка дереву.
«Черт, да что же это такое!»
Сиракузов снова уселся на корточки. И тут ключ в дверце шкафа начал проворачиваться. Сиракузов зажмурился и скрестил перед собой руки со сжатыми кулаками: так просто выколотить из себя душу он не даст!
— Выходи и быстро одевайся, — жарко зашептала милая.
— А этот, однофамилец твой?
— Он в душе, и не скоро выйдет.
— А после душа вы в кроватку, да? – скрипнул зубами Сиракузов.
— Иди уж! – прильнула она в прихожей к нему, куда они пробрались на цыпочках. – Через неделю я тебе позвоню. Он на межрегиональные соревнования уедет, на три дня. Придешь?
Рядом, за дверью ванной комнаты, громко шумел душ, под тугими струями которого что-то фальшиво напевал муж ее милой, изредка царапая ветвистыми рогами по мокрой кафельной стене.
— Ни за что и никогда! – сердито прошипел Сиракузов, выходя на лестничную площадку. 

– Пока не поставишь в шкафу табуретку… И моль выведи!

Автор Марат_Валеев,

После использования презервативов Galant Олег проводил даму до такси низким поклоном.

***

  Первым признаком заражения коронавирусом является потеря обоняния.
  Обломитесь, жена с тёщей! Это не мои грязные вонючие носки разбросаны по всей квартире, а пробники расположены во всех удобных местах

  Британские учёные доказали, что главной причиной частых измен женщин-математиков является их любовь к неизвестным величинам.

За Galant