Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2880
2020-08-17 17:06:04
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
Тоже проходил мимо парка, хорошо, что меня здесь не было минуту назад...
Жалоба на комментарий
А что девушку Яну так впечатлило?
mvn4!
За скучную пару на єкзамене получишь пару.
На всех пляжах страны во время карантина
GiGi, два дня назад выставлял это фото, это говорит, что ты и народ не смотрит или тут же забывает, такое изобилие картинок и анектодов на сайте, да и новых людей полно, не успеваю запомнить, кто он или она...
Sorry Амирыч, я не видела на сайте. Мы все заходим почитать в разное время и пропускаем что-то, особенно добавленные комменты. Эту картинку прислала подружка из NY и я решила всех порадовать. My bed
No sorry, GiGi, that’s ok. Я не об этом, просто такое изобилие анекдотов и картинок, как можно это прочесть, поэтому многие просто просматривают, автоматом ставят плюсики. Причём некоторые заходят дважды в день со своими шутками, откуда они находят время и терпения...
Exactly!
Как-то три дня дома не было, уезжал, всё не просмотрел. Тоже накладка получилась ...(((
Я недавно предлагал в случае повторов, не указывать человеку, который это сделал, а просто не ставить плюс, но количество плюсов у этих повторов говорит о том, что народ не смотрит всё (ты прав, это не реально) Вот картинка у Кузнецова про гусеницу выставляется 3й раз за короткое время и всё равно набирает 9 плюсов, значит 9 человек её не видели, поэтому я считаю хрен с ними с повторами, раз находятся те, кто раньше их не видели и не будем на это обращать внимание.