Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2880
2020-08-17 17:06:04
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
Меня не волнуют повторы, я говорю о изобилии картинок на сайте, здесь становится не уютно, много garbage, дешевых комментс, люди становятся злее… и тд. Положительного становится меньше...
Жалоба на комментарий
Одно тянет за собой другое, я тоже когда то предлагал ограничивать картинки не более 5 от одного человека, вроде поддержали (на словах) но некоторые выставляют на много больше. За 4 мес этого года людей прибавилось больше, чем за 3 года, к-во не смешных картинок и комментов увеличивается в разы, если найти хорошего програмиста, можно было бы организовать свой сайт, этот конкретно поднадоел)
Какая хорошая мысль!
Если судить по нарядом — эта парочка уже должна быть на пенсии
mvn4!
Но.кроме двух яиц.те ещё кое-что существенное с собой носят… А вот курицы с одним яйцом всю жизнь и носятся......
Обоснуй! Что это за «одно яйцо»?
Хмысечка!
Ну как же, ну как же...
Ведь курочка постоянно ходит только с одним яйцом.....
Курочка по одному яйцу выносит и за свою жизнь не один десяток, а вот двуногие всю жизнь только с двумя...
Канди! Согласен.но… Курочка по яйцу каждый день.но плодит себе подобных. А мужик не каждый день и далеко не десяток.Но… плодит человеков.а не куриц!!!
Правильно, носим два яйца и посередине конец, который вы боготворите!