Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2880
2020-08-17 17:06:04
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
мусяклочка — лапочка.... с тобой дрыхнет? как я скучаю по своей Мотьке!!!!!!
Жалоба на комментарий
В ногах… у нас тут четкое разделение. Одна моя, другая — мужнина))
вау!!! богатые!!! затискала бы мурлыков
САва(ну понятно, про кого это) сама кого хошь залижет… Выбрала мужа. Террористка та еще… он от нее сбегает)) Так смешно))
Да, мы сейчас-то сильно обеднели. Было время, было 18 котов, включая кошек… И народу был полон дом и кошаки и псятина… Сейчас вот вчетвером, мы и эти две котомордины… любимые
круто!!! и как только справлялись с таким стадом?
Так мама была, сестра… Все трудились...
А вот этому чуду сейчас тридцатник)))Татуху набил — кота черного
кота — правильно! не все же баб...
Че их колоть-то? Он женится через месяц
это повод
Так о чем речь)) и, как говорила мама, об как звук)))
Тока я ж непьющая… кроме пива — ничего… Придется себя заставлять))) Но там кухня хорошая...
я пью по настроению, но… очень в меру… пьяная я — нехАрошаяяяяяя
… я это знаю и потому торможу себя легко и четко
Вот и мне придется… тормозить… чтобы только скандалом не закончить … папа будет… который 25 лет жил своей полной жизнью...
справишься
Пишет: — владелец не предоставил вам доступ! ???