Bravo Lyubomir!

-Скажи, если мужчина весь из себя, то какие ему нравятся женщины? — спрашивает она своего знакомого.
-Те, которые хорошо бегают.
-Вот как?!
-Но, ведь я очень хорошо бегаю!

Милые женщины, пытаясь быть стервами, помните: Надо кричать не на мужика,… а на мужике!

Мужская игра всегда что-то от спорта … женская … от театра …

Любомирчик, не смогла удержаться от комментария: +++++++++++++++

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной.
Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
— А кто старое помянет, тому…

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной.
Дежурная медсестра: — Больной вы куда? Вас же должны оперировать!
Больной: — Там сказали: «Не волнуйтесь, операция аппендицита — самая легкая».
— Так что же Вы тогда паникуете?
— Но сказали-то это не мне, а молодому хирургу!

Парень собирается ложиться на операцию. Его приятель дает ему напутственные советы:
— Запомни: дашь санитаркам по $10, хирургу $200, анестезиологу $500.
— Ты что, охренел что ли? Анестезиолог же ни-че-го не делает!!! 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!!!
— Да нет, друг! За то, чтобы заснуть — только $10, а остальные $490 за то, чтобы проснуться!

Опытный хирург — молодому: — Не давите так на скальпель, Вы же операционный стол поцарапаете!

«От нашего стола — вашему столу», — игриво было написано в записке от хирурга. Патологоанатом кокетливо рассмеялась и закинула ногу на ногу.

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было.
И вот однажды позвонил хирург: — Дружище! Хорошая новость! Есть мозги погибших вчера в автокатастрофе 50-летнего мужчины и 25-летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской — 10…
— Хм, а почему такая разница в цене!?
— Потому, что у мужика он б/у, а у блондинки — никогда в употреблении не был…

Приходит мужчина к хирургу: — Доктор, у меня болит живот.
Хирург: — Ничего, щас отрежем вам уши.
Больной испугался и пошёл к терапевту: — Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, а он сказал, что надо отрезать мне уши…
Терапевт: — Ох уж эти хирурги, им бы всё резать! Щас мы вам таблетачку дадим, и они сами отвалятся.

Девушка на приеме у пластического хирурга: — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях.
Девушка: — Доктор, я не очень-то верю в эффект…
— Ну тогда хирургическим путем!
Опять подробно рассказывает об этом.
Девушка: — Ой, нет, доктор, только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

!!!

!!!

Хирург в операционной внушает коту: — Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, поэтому тебе достался весь перекомплект. А сегодня мы будем переделывать женщин в мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться, чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Идет очень сложная операция. И тут в самый разгар из-под стола доносится мяуканье.
Хирург: — Брысь!
Из-под стола слышится вой.
— Пошла вон!
Вой переходит в истошный ор.
Хирург отрезает от пациента кусок мяса и кидает под стол: — Ну на, на! Подавись уже!

+++ КЛАСС

Анжела – девушка не подарок!
Анжела – только за деньги…

Раньше и на самолётах летал, и по вечерам гулял, и сосулек не боялся…
Зомбоящик проклятый!

Здорово!

Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа!