— Сэр, я… э… хотел бы… то есть я хочу сказать, что я ухаживаю

за вашей дочерью уже пять лет.
— Ну и что же? Чего вы хотите? Пенсию?

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:

— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Роберт! Разговор двух девушек:

— Ой, Ленка! Хочу парня положительного и вдохновенного… Чтобы положил и вдохновлял… и  вдохновлял.....

— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...

— А это и есть паранормальные мужики...

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

— На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
— Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

И ни какой маски от короны не надо! Сплошная экономия бюджета

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

— Там, под лимоном...