Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №2718
2020-05-28 17:01:10
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня послала...
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня послала...
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Светлана! Ну не дразните же!
Жалоба на комментарий
А как оно само дразнится...(((((((
Евгений, у тебя был неправильный бутерброд… правильный- это когда на хлеб тонко мажешь масло и толсто обсыпаешь сахарным песком или кладешь сверху кусочки рафинада.
Людмила! Если бы ты только знала — как много рецептов правильных бутербродов!!!
А приходилось когда то есть ленинградский круглый за 14 коп и на тёплую горбушку кусок масла, ничего вкуснее с тех пор не ел!
Сидят два еврея в сортире. Абрам спрашивает Мойшу:
— Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
Мойша:
— Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.
— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии,
был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор. — Все
будет настоящим — и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.
Роберт, мы все через семечки прошли… ха-ха-ха, и никто не интересовался, чистые ли у нас руки и чистые ли семечки.
Минус ошибочно
И — в газетный кулечек. А иногда кулечки вертели из книжных страниц