Выпуск №2718
2020-05-28 17:01:10
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня послала...
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня послала...
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Роберт!
В человеке все должно быть прекрасно! Жаль только, что лица не видно....
Жалоба на комментарий
Так с лица не воду пить!
Ткачество!
Так-то оно так… Но хоть мельком бы глянуть не мешало....
Верно, с лицом надо сексом заниматься — Кличко сказал)
Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Samsung начал производство круглых экранов с ушами.
ха ха!!
Жена — мужу:
— Наш сосед снова сидит в тюрьме.
— Откуда ты знаешь?
— Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на
календарь.
Ой, Роберт, аж слюнки потекли — в дни моей молодости не было большего удовольствия.чем горбушка. сдобренная подсолнечным маслом и присыпанная солью.
Евгений, а я в детстве любил-кусок хлеба, чуть смочишь, намажешь маслом и посыпешь сахаром, как пироженка шла...
Ник! И там и там — одно начало — горбушка с маслом.....
_ А вот ещё знаете, хлеб с солью натрёшь,
головку чеснока… Вкуснотища!
_ Спасибо, Дмитрий Анатольевич.
Держимся.
Nik вот оно наше незабываемое пирожное как в детстве
На мокрый белый хлеб — сметану, потом сахар. А черная горбушка натиралась чесноком с солью и намазывалась топленым жиром из большой кастрюли с домашней колбасой. (испеченную домашнюю колбасу заливали жиром, таким образом консервируя). А еще были отварные кукурузные початки, натертые солью и вяленые окуни, плотвички...