«Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?»

«Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.»

              Моя собака совсем обленилась.

         Раньше на клич «гулять» несла мне ошейник,

       теперь тащит ключи от машины.      

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

 Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка.

В графе «Недостатки» было написано:

«Плохо кушает».

— Рабинович, вы живы! А мине таки сказали, что вы померли!

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.

— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

— Фима, а вы почему порнуху не смотрите? Люди там для вас е@лись, старались!

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Встречаются два вампира в Хеллоуин:

— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!

Петух — петуху:" Сейчас по последней вдарим  и… пойдем в магазин голых куриц смотреть"

Самое простое средство борьбы с дизентерией — не печатать билеты со счастливыми номерами.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы «трусишку зайку серенького» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже — а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, с… такая, посреди зимы серенький?!

А я уж молчу про абсурд с курочкой Рябой

Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой — баночку пива.