Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1837
2019-03-15 17:00:02
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да...
— Вот точно такого же цвета колготки.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да...
— Вот точно такого же цвета колготки.
Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после того как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
- Только после того как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово "фиг" в "пай" переименовали?
Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово "фиг" в "пай" переименовали?
Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...
Так и живём: день - бухаем, день - едим...
А ведь когда-то раньше, как минимум два раза в месяц хотелось идти на работу.
Но потом ввели банковские карты...
Но потом ввели банковские карты...
- Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...
— Историю учу!
— И про кого история?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на святой Елене!
— Какой же только гадости Вас учат теперь в школе!
Жалоба на комментарий
— Не то слово, бухает по-черному.
— Послушай, ушастый… И как ты только такую хрень есть можешь?
«Отойди, дурак большой,
Че ты приставаешь!
У меня трусы в горошек,
Разве ты не знаешь?»
«Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...»