Выпуск №1837
2019-03-15 17:00:02
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да...
— Вот точно такого же цвета колготки.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да...
— Вот точно такого же цвета колготки.
Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после того как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
- Только после того как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово "фиг" в "пай" переименовали?
Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово "фиг" в "пай" переименовали?
Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...
Так и живём: день - бухаем, день - едим...
А ведь когда-то раньше, как минимум два раза в месяц хотелось идти на работу.
Но потом ввели банковские карты...
Но потом ввели банковские карты...
- Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...
Жалоба на комментарий
Это за немого лыжника
Батюшки мои
Изобретение
— Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся.
Лежу и думаю: — парадоксальная штука холодильник: вроде и холодный, а как душу греет
— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете
— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу…
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!
— Would you like coffee or tea?
— Плесни кофе мне, — отвечаю.
Мудрейший античный филосов Сократполагал, что на свете « есть только три признания, данные от Бога, — это педагог, судья и …». А какое третье?
Чарв
INFO «Живу отдельно от родителей. Когда приезжаю к маме в гости на выходные пару раз в месяц, каждый вечер часов в 11 она открывает дверь в комнату и гонит спать, потому что «уже поздно». Мои аргументы, что у меня другой режим, я только с работы собираюсь домой в 11 вечера, не работают. Приходится ложиться спать и при этом несколько часов втыкать в потолок. Так и живем: я, заместитель руководителя отдела с двумя высшими образованиями, и мамуленька, которой я не могу перечить».