ПОПУТНО В МОРГ МЫ ОТВЕЗЁМ…

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:

— Это мое поле, здесь я посажу картошку…

И уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит:

— Тут я посажу капусту…

И уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Доброго вечерочка всем!

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы!

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

— Бабушка, а что такое женская логика? — Боря, когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в ее голове.

Мальчик едет на подножке Одесского трамвая.Кондуктор говорит:
— Мальчик, не висни на подножке, войди в вагон!
-А зачем мне входить, я щас слазю?
-Тогда возьми билет.
— А за щё, за то, шо я висю?

Вот бы всем собраться…

Тати, — молодец! Это тебе за картинку с шашлыками. " и за все шутки.

Всем коллегам -приятного вечера!

Мир без интернета.

Обезьянка, наверное, шутки на сайт выкладывает…

Я даже знаю как её зовут. Периодически.

– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

«Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке.

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом…

Людмила! Или когда ты в горизонтальном положении и для тебя звучит Шопен.