Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1709
2019-01-10 17:00:02
На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - Спрашивает начальство.
- Ну, если посеять...
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - Спрашивает начальство.
- Ну, если посеять...
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..."
- Ты разговариваешь с сыром??! !
- Дебил, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..."
- Ты разговариваешь с сыром??! !
- Дебил, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Парень - девушке:
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно улетела!
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно улетела!
- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".
- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику:
- Отдохнешь, подлечишься... Да здесь работать и работать!
- Отдохнешь, подлечишься... Да здесь работать и работать!
Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
- Что это c ней?
- (Сонно) A... Так... Обморок!
- Что это c ней?
- (Сонно) A... Так... Обморок!
Офигеть диалог с клиентом состоялся...
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
Жалоба на комментарий
Приготовил для Вас описание одного случая из жизни:
Пожилой мужчина заказал для себя консультацию у уролога-андролога…
Как сегодня в частном секторе бывает, у уролога была секретарша, которая одна работала для нескольких спациалистов.
Зал ожиданиа был полностью заполнен пациентами…
Мужчина подошел к пульту секретарши и заметил, что это толстая баба с вражеским выражением лица, нервная, похожа на разозлённого бойца сумо.
Мужчина тихо назвал свою фамилию…
Секретарша посмотрев в списки, очень громким голосом сказала:
— «Да, да, нахожу здесь вашу фамилию, вы пришли к урологу- андрологу по поводу вашей импотенции, так?..
В зале ожиданиа все пациенты прекратили разговоры и стали смотреть на мужчину очнувшегося в явно очень неудобном положении…
Но мужчина очень быстро вошел в себя и таким-же громким голосом ответил:
— »Нет, нет, я пришел консултировать операцию по изменению пола, но не хочу того врача-специалисту который сделал эту операцию вам!..
Все пациенты в зале ожиданиа встали со своих стулъев и стали громко опладировать.