Выпуск №1709

На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - Спрашивает начальство.
- Ну, если посеять...

46
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
55
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..."
- Ты разговариваешь с сыром??! !
- Дебил, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
35
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
33
Парень - девушке:
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно улетела!
44
- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".
16
- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
18
Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику:
- Отдохнешь, подлечишься... Да здесь работать и работать!
18
Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
- Что это c ней?
- (Сонно) A... Так... Обморок!
23
Офигеть диалог с клиентом состоялся...
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
17
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-10 17:00:02
25473
RSS
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2019-01-10 17:07:05
Привет всем!
00
2019-01-10 18:35:47
Привет всем!
Амирыч! По утрам шампанское пьют аристократы и дегенераты.А кто по утрам пьёт овсянку? Неужто демократы?
00
2019-01-10 19:28:25
Амирыч! По утрам шампанское пьют аристократы и дегенераты.А кто по утрам пьёт овсянку? Неужто демократы?
Народ, прозвучал вопрос отЖени, отвечаем
00
2019-01-10 21:08:28
Амирыч! По утрам шампанское пьют аристократы и дегенераты.А кто по утрам пьёт овсянку? Неужто демократы?
Тот кто вчера кушал Пшеничную.

00
2019-01-10 22:06:40
Амирыч! По утрам шампанское пьют аристократы и дегенераты.А кто по утрам пьёт овсянку? Неужто демократы?
Сэр Баскервиль
00
2019-01-10 22:46:36
Сэр Баскервиль
00
2019-01-10 19:59:42
Привет всем!
Амирычу;

Кто пьет <<Овсянку>> по утрам,
Тот поступает верно.
<<Овсянка>> здесь, <<Овсянка>>там,
Иначе утром — скверно…
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2019-01-10 17:08:03

Когда сильно торопишься (laugh) По утру надев часы, не забудьте про трусы!!!
00
2019-01-10 17:22:35

Когда сильно торопишься (laugh) По утру надев часы, не забудьте про трусы!!!
Амирычу: Лишь надев поверх трусы, можешь вспомнить про часы.
00
2019-01-11 00:40:04

Когда сильно торопишься (laugh) По утру надев часы, не забудьте про трусы!!!
А я милого узнаю по колготкам…
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2019-01-10 17:08:47
00
2019-01-10 22:08:03
Или сумка с выпивкой
00
2019-01-11 16:10:46
Ждут, если в магазин за водкой послали))
00
2019-01-13 15:27:32
Особо, если это " общак".
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2019-01-10 17:10:00
00
2019-01-10 17:23:06
Пора Печкину на лыжи перейти.
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2019-01-10 17:11:07
Проверь свой гороскоп
00
2019-01-10 19:32:32
Проверь свой гороскоп
Я хахатаю… я умная модница с бензопилой… ну вот, а дэвушки сайта всё тёткой меня обзывают!
00
2019-01-10 19:48:51
Я хахатаю… я умная модница с бензопилой… ну вот, а дэвушки сайта всё тёткой меня обзывают!
Tati, поздравляю, хорошая характеристика, а другие молчать, не хотят рассекречивать
00
2019-01-10 20:10:04
Tati, поздравляю, хорошая характеристика, а другие молчать, не хотят рассекречивать
Амирыч, они же увидели, что я с БЕНЗОПИЛОЙ &amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
00
2019-01-11 16:12:58
Амирыч, они же увидели, что я с БЕНЗОПИЛОЙ &amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
Не поэтому — они чинят примус))
00
2019-01-11 06:19:14
Tati, поздравляю, хорошая характеристика, а другие молчать, не хотят рассекречивать
Так вроде ж, почти все, как минимум, по e.mail, знакомы. ОК. За компанию, за такую прелестную компанию… гордый — самолюб — с синяком....
-
00
2019-01-11 06:33:17
Так вроде ж, почти все, как минимум, по e.mail, знакомы. ОК. За компанию, за такую прелестную компанию… гордый — самолюб — с синяком....
-
00
2019-01-11 06:57:48
&amp;#x1f602;
00
2019-01-11 13:05:28
&amp;#x1f602;
&amp;#x1f44d;
00
2019-01-13 15:31:09
Я хахатаю… я умная модница с бензопилой… ну вот, а дэвушки сайта всё тёткой меня обзывают!
Ет еще ниче. А я раскрепощенная зануда на троне. А?!
00
2019-01-13 16:25:02
Ет еще ниче. А я раскрепощенная зануда на троне. А?!
00
2019-01-10 22:10:50
Проверь свой гороскоп
Я тихая мудрила на роликах.
00
2019-01-10 23:17:47
Я тихая мудрила на роликах.
Не плохо, Наташа. Правда я не представляю мудрилу тихой, да ещё на роликах. Это гибрид какой-то.
00
2019-01-14 10:26:50
Не плохо, Наташа. Правда я не представляю мудрилу тихой, да ещё на роликах. Это гибрид какой-то.
Ну тогда представляй: белые ажурные чулки с широкой гипюровой резинкой, школьная коричневая форма, белый шелковый воротничок и каемка у рукавов. Белый плиссе фартучек.Ролики. А дальшевсе как в немецких фильмах.
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2019-01-10 17:12:21
00
2019-01-10 17:24:29
Спасибо, Амирыч, за подборку! Занятно.&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
00
2019-01-11 06:59:27
Спасибо, Амирыч, за подборку! Занятно.&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
&amp;#x1f64f;
00
2019-01-10 19:34:46
Спасибо, Амирыч! &amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;
00
2019-01-11 06:59:50
Спасибо, Амирыч! &amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;
&amp;#x1f64f;
00
2019-01-10 22:11:55
Потрепало дядьку.
00
2019-01-13 15:33:37
Не буду! И не просите.
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:26:09

Доброго вечера всем коллегам! Отличного настроения!!!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:27:12
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу?!
Вот и у меня его нет.
00
2019-01-10 19:35:19
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу?!
Вот и у меня его нет.
&amp;#x1f44d;
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:27:40
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:28:16
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен…
А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:28:41
Посеял разумное, доброе, вечное… Теперь не могу найти.

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.
Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…
00
2019-01-11 16:17:45
Посеял разумное, доброе, вечное… Теперь не могу найти.

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.
Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…
А на пероне чукча это поднял и говорит: «Трусы сняли и пробку вынули — долгая дорога, однако))»
00
2019-01-11 19:52:53
А на пероне чукча это поднял и говорит: «Трусы сняли и пробку вынули — долгая дорога, однако))»
Виктору: +++, хорошо дополнил.
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:31:59
Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpоилась. Таксист, не обоpачивась, спpашивает:
-Hy, кyда этy сyчкy повезем?
Дама (возмyщенно):
-Это не сyчка, это кобель!
-Hy, дык я y него и спpашиваю…
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:32:49
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:33:15
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:33:42
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:34:21
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:34:54
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:35:58
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 17:37:04
00
2019-01-10 18:13:41
Люда тебе тоже за все+++!!!
00
2019-01-10 19:39:01
Людочка, спасибо, повеселила! &amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f339;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;&amp;#x1f339;&amp;#x1f339;
00
2019-01-10 22:35:10
00
2019-01-11 06:32:01
А почему из Саратова...?
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-01-10 18:24:32
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи.если дама спокойной ночи не желает? (это еще не викторина.а просто так )
00
2019-01-10 22:15:09
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи.если дама спокойной ночи не желает? (это еще не викторина.а просто так )
Пусть пожелает ей Хуя nacht.
00
2019-01-10 23:21:00
Пусть пожелает ей Хуя nacht.
Если с большой буквы, тогда большего!
00
2019-01-10 23:23:27
Если с большой буквы, тогда большего!
Я не знаю, что ты подумала. Я имел ввиду пожелание!
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-01-10 18:28:12
— А какое самое полезное животное в мире?
— Свинья!
— А почему это вдруг свинья?
— Так от свиньи используется всё: мясо — для пищи, шкура -0 для кожи. щетина — для щёток.а название — для оскорблений.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-01-10 18:31:08
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене.Розе.которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе.я завещаю своё старое кресло — качалку.в нём хорошо мечтается.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-01-10 18:32:37
— Боря.слушай маму.Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-01-10 18:34:11
Нам всем всегда немного не хватает.Кому — на хлеб, кому — на самолет…
00
2019-01-10 20:05:07
Нам всем всегда немного не хватает.Кому — на хлеб, кому — на самолет…
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-01-10 18:34:34
Два вора проникли в высокое офисное здание, чтобы совершить кражу со взломом. Внезапно они слышат, что к ним кто-то идёт.
Один вор говорит напарнику: «Прыгаем в окно – или нас застукают!»
Второй отвечает: «Ты шутишь! Мы же на тринадцатом этаже!»
— Сейчас не время для суеверий – прыгай!

Джим просит своего брата Сэма посидеть с его собакой, пока его не будет в городе. В тот же вечер Джим звонит, чтобы узнать, как поживает его собака.
Сэм с ходу отвечает ему: «Твоя тупая собака сдохла».
Джим, который, разумеется, расстроен, начинает выговаривать брату за такую бесчувственность: «Если бы ты был хоть сколько-нибудь чувствительным, ты бы говорил мне об этом постепенно. Ты бы сказал мне: „С твоей собакой произошёл несчастный случай“. Когда я позвонил бы на другой день, ты должен был бы сказать мне: „Состояние твоей собаки ухудшилось“. На третий день я бы уже был подготовлен к плохим новостям!!! Ну ладно, раз уж я позвонил, то как там наша мама?»
— «С мамой произошёл несчастный случай»…

Человек, у которого был стеклянный глаз, однажды случайно его проглотил. Через пару недель он приходит к врачу и жалуется на боль в кишечнике, ничего не упоминая о стеклянном глазе.
Врач, осматривая пациента, просит его наклониться и, заметив, что на него смотрит глаз, говорит: «Послушайте, если вы хотите, чтобы я вам помог, вы должны доверять мне».
00
2019-01-10 20:06:27
Два вора проникли в высокое офисное здание, чтобы совершить кражу со взломом. Внезапно они слышат, что к ним кто-то идёт.
Один вор говорит напарнику: «Прыгаем в окно – или нас застукают!»
Второй отвечает: «Ты шутишь! Мы же на тринадцатом этаже!»
— Сейчас не время для суеверий – прыгай!

Джим просит своего брата Сэма посидеть с его собакой, пока его не будет в городе. В тот же вечер Джим звонит, чтобы узнать, как поживает его собака.
Сэм с ходу отвечает ему: «Твоя тупая собака сдохла».
Джим, который, разумеется, расстроен, начинает выговаривать брату за такую бесчувственность: «Если бы ты был хоть сколько-нибудь чувствительным, ты бы говорил мне об этом постепенно. Ты бы сказал мне: „С твоей собакой произошёл несчастный случай“. Когда я позвонил бы на другой день, ты должен был бы сказать мне: „Состояние твоей собаки ухудшилось“. На третий день я бы уже был подготовлен к плохим новостям!!! Ну ладно, раз уж я позвонил, то как там наша мама?»
— «С мамой произошёл несчастный случай»…

Человек, у которого был стеклянный глаз, однажды случайно его проглотил. Через пару недель он приходит к врачу и жалуется на боль в кишечнике, ничего не упоминая о стеклянном глазе.
Врач, осматривая пациента, просит его наклониться и, заметив, что на него смотрит глаз, говорит: «Послушайте, если вы хотите, чтобы я вам помог, вы должны доверять мне».
&amp;#x1f602;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
00
2019-01-10 23:28:25
Два вора проникли в высокое офисное здание, чтобы совершить кражу со взломом. Внезапно они слышат, что к ним кто-то идёт.
Один вор говорит напарнику: «Прыгаем в окно – или нас застукают!»
Второй отвечает: «Ты шутишь! Мы же на тринадцатом этаже!»
— Сейчас не время для суеверий – прыгай!

Джим просит своего брата Сэма посидеть с его собакой, пока его не будет в городе. В тот же вечер Джим звонит, чтобы узнать, как поживает его собака.
Сэм с ходу отвечает ему: «Твоя тупая собака сдохла».
Джим, который, разумеется, расстроен, начинает выговаривать брату за такую бесчувственность: «Если бы ты был хоть сколько-нибудь чувствительным, ты бы говорил мне об этом постепенно. Ты бы сказал мне: „С твоей собакой произошёл несчастный случай“. Когда я позвонил бы на другой день, ты должен был бы сказать мне: „Состояние твоей собаки ухудшилось“. На третий день я бы уже был подготовлен к плохим новостям!!! Ну ладно, раз уж я позвонил, то как там наша мама?»
— «С мамой произошёл несчастный случай»…

Человек, у которого был стеклянный глаз, однажды случайно его проглотил. Через пару недель он приходит к врачу и жалуется на боль в кишечнике, ничего не упоминая о стеклянном глазе.
Врач, осматривая пациента, просит его наклониться и, заметив, что на него смотрит глаз, говорит: «Послушайте, если вы хотите, чтобы я вам помог, вы должны доверять мне».
&amp;#x1f44d;
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-01-10 18:36:33
ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ МИРНЫЕ КИТЫ.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-01-10 18:37:29
ЭТО ВСЁ, ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ МОИХ БЫВШИХ…
00
2019-01-10 20:04:34
ЭТО ВСЁ, ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ МОИХ БЫВШИХ…
Евгению: Все бывшие вымерзли, как мамонты.
00
2019-01-10 21:10:08
Евгению: Все бывшие вымерзли, как мамонты.
Точно… это останки&amp;#x1f602;
00
2019-01-10 22:16:48
ЭТО ВСЁ, ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ МОИХ БЫВШИХ…
А что это они у нее колом стоят?
00
2019-01-11 18:05:59
А что это они у нее колом стоят?
Натали! Может.потому.что у них и раньше кол стоял?
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-01-10 18:38:26
ЭТО БУДЕТ ЗАХВАТЫВАЮЩИЙ СПЕКТАКЛЬ!
00
2019-01-10 20:05:29
ЭТО БУДЕТ ЗАХВАТЫВАЮЩИЙ СПЕКТАКЛЬ!
Евгению: А в конце спектакля практические занятия будут?
00
2019-01-10 22:19:02
ЭТО БУДЕТ ЗАХВАТЫВАЮЩИЙ СПЕКТАКЛЬ!
Все вместе с одним презервативом играть будут?
00
2019-01-11 18:08:04
Все вместе с одним презервативом играть будут?
Натали! Ты оказалась права — оказывается.это железный презерватив с наждачной бумагой.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-01-10 18:40:05
ЭТО — АДВОКАТСКОЕ БЮРО.
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-01-10 18:40:33
У Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец.
Его спрашивают:
— Как же китаец, если вы, родители — чукчи?
— Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-01-10 18:41:15
ЭТАП ТРАМВАЙНОГО РАЛЛИ.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-01-10 18:41:39
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-01-10 18:52:20
Хозяин пекарни вызывает нового пекаря и выговаривает ему: — Опять у тебя все булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет!!!
— Десять, но то ж в крематории.

Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-01-10 18:56:44
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
00
2019-01-10 21:10:54
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;
00
2019-01-10 23:30:50
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
&amp;#x1f44d;
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2019-01-10 19:41:54
00
2019-01-11 18:09:21
Амирыч! Они вспоминали бы половые органы животных.
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2019-01-10 19:42:29
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2019-01-10 19:43:00
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 19:44:54
НЕПРИДYМАННЫЕ ИСТОРИИ:

Вырубилось электричество. Мы с соседками пятнадцати лет решили устроить спиритический сеанс.
Кухня, полночь, свеча, по листу ползет блюдце со стрелкой… Мы вызываем Кеннеди, Чехова, Есенина.

Самая умная из нас предлагает вызвать дух Сталина. Кладем дрожащие пальцы на блюдце, я замогильным голосом взываю: «Дух Иосифа Сталина, ты здесь?»
И тут за стеклянной дверью появляется призрачное свечение и бесформенная белая фигура…

Мы — орать, одна — описалась, а это бабушка в ночнушке в туалет пошла!)))
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 20:15:23
Мой парень сделал мне предложение, стоя на коленях, перед всей семьёй…
Он пять минут говорил, как сильно меня любит, какая я хорошая, как он хочет быть со мной навсегда.
Я была так счастлива, стояла, слушала, плакала и была на седьмом небе от счастья.
И вот ответственный момент — мне нужно сказать ДА. Я, со слезами в глазах тоже опускаюсь на колени, хочу поцеловать его и прокричать: ДА!!!
Ииии… Опустилась я своим коленом прямо между его ног. Ну, у меня же слезы в глазах, не вижу ничего… Тут кричал уже он…
Короче, романтика — это не моё.
00
2019-01-10 22:44:29
Мой парень сделал мне предложение, стоя на коленях, перед всей семьёй…
Он пять минут говорил, как сильно меня любит, какая я хорошая, как он хочет быть со мной навсегда.
Я была так счастлива, стояла, слушала, плакала и была на седьмом небе от счастья.
И вот ответственный момент — мне нужно сказать ДА. Я, со слезами в глазах тоже опускаюсь на колени, хочу поцеловать его и прокричать: ДА!!!
Ииии… Опустилась я своим коленом прямо между его ног. Ну, у меня же слезы в глазах, не вижу ничего… Тут кричал уже он…
Короче, романтика — это не моё.
00
2019-01-11 06:36:41
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 20:18:54
Мой папа веселый и остроумный человек.
Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: «Вася, а вон тот меня на #уй послал!»
Всё бы ничего, но в момент её горячего заявления, по законам жанра, была пауза в музыке, и затишье за столом!
Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения…
Вася задумался: каким образом вершить расправу над обидчиком, но вдруг мой папа громко изрёк: «А ты не ходи!»
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2019-01-10 20:21:20
Сын был у бабушки, позвонил и сказал, что выпал зуб. А мы за то, чтобы детство и вера в чудеса длились как можно дольше.
Звоню маме и говорю: — Мам, он положил зуб под подушку для Зубной Феи, забери зуб и положи денежку.
Звонит мне мама: — Я деньги положила, но зуб не нащупала, попробую забрать попозже.
Звонит утром мне сын: — Мам, ты представляешь, мне Зубная Фея деньги положила, а бабушка их хотела украсть!
Да… неудачное время забрать зуб выбрала бабушка, и отмазка фиговая получилась))))
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:21:51


Друзей надо не иметь… с друзьями нужно дружить!
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:23:49
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
— I don't understand.
В трубке снова:
— Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев — звонят из «русского» номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
— Аааа! Понятно! Два чая в номер 2222!
00
2019-01-10 23:27:16
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
— I don't understand.
В трубке снова:
— Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев — звонят из «русского» номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
— Аааа! Понятно! Два чая в номер 2222!
В 2222 номер
00
2019-01-10 23:36:09
В 2222 номер
Спасибо, учла!
00
2019-01-11 13:25:07
Спасибо, учла!
Two tea to TWO TWO TWO — &amp;#x1f914;&amp;#x1f914;мне так нравится
Papa
Рейтинг: 778
В ответ на Tati
00
2019-01-15 16:36:43
Спасибо, учла!
Напрасно, говорят: room 2222 а не наоборот)
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:25:45
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:27:01
Я сказал ей, что люблю математику, больше, чем её и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:33:29
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:36:33
Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
— Напиши просто — мумифицировал реку.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:38:04
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
00
2019-01-10 21:20:53
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Тати: классно!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:40:59
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает: — Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА!!! И что они тебе говорили?
Вовочка: — Да, ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:43:33
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:47:36
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:54:15
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:57:16
Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. — А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 20:59:58
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
— Что вы всё время смеетесь?
— А я рассказываю себе анекдоты.
— А почему иногда машете рукой?
— А я некоторые уже знаю.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 21:05:22
** Учитель географии приходит к врачу: — Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога. — Где? — К северу-востоку от пятки…

** Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

** — Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!
00
2019-01-10 21:22:38
** Учитель географии приходит к врачу: — Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога. — Где? — К северу-востоку от пятки…

** Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

** — Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!
Тати, СПАСИБО за подборку!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-10 21:06:16
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-01-10 21:09:47
В эти новогодние праздники мой муж собрался на два дня по делам в другой город, в Н.Новгород.  К клиенту, а муж мой адвокат. Я, естественно, напряглась — какие могут быть клиенты 4 января?!
Он укатил, а меня целый день терзали смутные сомнения!!! К вечеру начала искать в нете, как по номеру телефона определить, где находится аббонент. На свою голову, нашла в одной известной Сотовой такую услугу!
Короче, надо в графу «номер» забить телефон. Забиваю значит, и тут же появляется надпись -«связь со спутником»! Типа ищет моего! А ищет, почему-то, не в Н.Новгороде, а  в Москве! И, блин, находит  ведь… на катке на Красной площади! У меня шок!!! Звоню мужу, ору так, что штукатурка у соседей со стен посыпалась! Сказала, можешь там и оставаться, на Лобном месте!!!
Положила трубку. Сижу отхожу, дай думаю свой номер проверю, насколько погрешность… Короче, я тоже «на катке» оказалась, там же… И все мои знакомые, все там!
Блин, не знала как с мужем помириться, когда вернулся! Вот и верь этим сотовым  операторам!!!
00
2019-01-10 22:06:21
В эти новогодние праздники мой муж собрался на два дня по делам в другой город, в Н.Новгород.  К клиенту, а муж мой адвокат. Я, естественно, напряглась — какие могут быть клиенты 4 января?!
Он укатил, а меня целый день терзали смутные сомнения!!! К вечеру начала искать в нете, как по номеру телефона определить, где находится аббонент. На свою голову, нашла в одной известной Сотовой такую услугу!
Короче, надо в графу «номер» забить телефон. Забиваю значит, и тут же появляется надпись -«связь со спутником»! Типа ищет моего! А ищет, почему-то, не в Н.Новгороде, а  в Москве! И, блин, находит  ведь… на катке на Красной площади! У меня шок!!! Звоню мужу, ору так, что штукатурка у соседей со стен посыпалась! Сказала, можешь там и оставаться, на Лобном месте!!!
Положила трубку. Сижу отхожу, дай думаю свой номер проверю, насколько погрешность… Короче, я тоже «на катке» оказалась, там же… И все мои знакомые, все там!
Блин, не знала как с мужем помириться, когда вернулся! Вот и верь этим сотовым  операторам!!!
&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
00
2019-01-10 22:38:41
&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
Это на самом деле!&amp;#x1f60d;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f60d;
00
2019-01-10 23:33:08
В эти новогодние праздники мой муж собрался на два дня по делам в другой город, в Н.Новгород.  К клиенту, а муж мой адвокат. Я, естественно, напряглась — какие могут быть клиенты 4 января?!
Он укатил, а меня целый день терзали смутные сомнения!!! К вечеру начала искать в нете, как по номеру телефона определить, где находится аббонент. На свою голову, нашла в одной известной Сотовой такую услугу!
Короче, надо в графу «номер» забить телефон. Забиваю значит, и тут же появляется надпись -«связь со спутником»! Типа ищет моего! А ищет, почему-то, не в Н.Новгороде, а  в Москве! И, блин, находит  ведь… на катке на Красной площади! У меня шок!!! Звоню мужу, ору так, что штукатурка у соседей со стен посыпалась! Сказала, можешь там и оставаться, на Лобном месте!!!
Положила трубку. Сижу отхожу, дай думаю свой номер проверю, насколько погрешность… Короче, я тоже «на катке» оказалась, там же… И все мои знакомые, все там!
Блин, не знала как с мужем помириться, когда вернулся! Вот и верь этим сотовым  операторам!!!
&amp;#x1f602;Смешно!
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2019-01-10 22:36:11
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2019-01-10 22:37:43
00
2019-01-10 23:34:07
++!!!
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2019-01-10 22:39:06
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2019-01-10 22:40:27
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2019-01-10 22:42:16
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2019-01-11 00:37:55
Доброго вечера и крепкого сна всем Смехофилам!

Приготовил для Вас описание одного случая из жизни:

Пожилой мужчина заказал для себя консультацию у уролога-андролога…
Как сегодня в частном секторе бывает, у уролога была секретарша, которая одна работала для нескольких спациалистов.
Зал ожиданиа был полностью заполнен пациентами…
Мужчина подошел к пульту секретарши и заметил, что это толстая баба с вражеским выражением лица, нервная, похожа на разозлённого бойца сумо.
Мужчина тихо назвал свою фамилию…
Секретарша посмотрев в списки, очень громким голосом сказала:
— «Да, да, нахожу здесь вашу фамилию, вы пришли к урологу- андрологу по поводу вашей импотенции, так?..
В зале ожиданиа все пациенты прекратили разговоры и стали смотреть на мужчину очнувшегося в явно очень неудобном положении…
Но мужчина очень быстро вошел в себя и таким-же громким голосом ответил:
— »Нет, нет, я пришел консултировать операцию по изменению пола, но не хочу того врача-специалисту который сделал эту операцию вам!..

Все пациенты в зале ожиданиа встали со своих стулъев и стали громко опладировать.