Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
— Напиши просто — мумифицировал реку.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Тати: классно!

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает: — Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА!!! И что они тебе говорили?
Вовочка: — Да, ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах.

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. — А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
— Что вы всё время смеетесь?
— А я рассказываю себе анекдоты.
— А почему иногда машете рукой?
— А я некоторые уже знаю.

** Учитель географии приходит к врачу: — Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога. — Где? — К северу-востоку от пятки…

** Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

** — Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!

Тати, СПАСИБО за подборку!

В эти новогодние праздники мой муж собрался на два дня по делам в другой город, в Н.Новгород.  К клиенту, а муж мой адвокат. Я, естественно, напряглась — какие могут быть клиенты 4 января?!
Он укатил, а меня целый день терзали смутные сомнения!!! К вечеру начала искать в нете, как по номеру телефона определить, где находится аббонент. На свою голову, нашла в одной известной Сотовой такую услугу!
Короче, надо в графу «номер» забить телефон. Забиваю значит, и тут же появляется надпись -«связь со спутником»! Типа ищет моего! А ищет, почему-то, не в Н.Новгороде, а  в Москве! И, блин, находит  ведь… на катке на Красной площади! У меня шок!!! Звоню мужу, ору так, что штукатурка у соседей со стен посыпалась! Сказала, можешь там и оставаться, на Лобном месте!!!
Положила трубку. Сижу отхожу, дай думаю свой номер проверю, насколько погрешность… Короче, я тоже «на катке» оказалась, там же… И все мои знакомые, все там!
Блин, не знала как с мужем помириться, когда вернулся! Вот и верь этим сотовым  операторам!!!