НЕПРИДYМАННЫЕ ИСТОРИИ:

Вырубилось электричество. Мы с соседками пятнадцати лет решили устроить спиритический сеанс.
Кухня, полночь, свеча, по листу ползет блюдце со стрелкой… Мы вызываем Кеннеди, Чехова, Есенина.

Самая умная из нас предлагает вызвать дух Сталина. Кладем дрожащие пальцы на блюдце, я замогильным голосом взываю: «Дух Иосифа Сталина, ты здесь?»
И тут за стеклянной дверью появляется призрачное свечение и бесформенная белая фигура…

Мы — орать, одна — описалась, а это бабушка в ночнушке в туалет пошла!)))

Мой парень сделал мне предложение, стоя на коленях, перед всей семьёй…
Он пять минут говорил, как сильно меня любит, какая я хорошая, как он хочет быть со мной навсегда.
Я была так счастлива, стояла, слушала, плакала и была на седьмом небе от счастья.
И вот ответственный момент — мне нужно сказать ДА. Я, со слезами в глазах тоже опускаюсь на колени, хочу поцеловать его и прокричать: ДА!!!
Ииии… Опустилась я своим коленом прямо между его ног. Ну, у меня же слезы в глазах, не вижу ничего… Тут кричал уже он…
Короче, романтика — это не моё.

Мой папа веселый и остроумный человек.
Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: «Вася, а вон тот меня на #уй послал!»
Всё бы ничего, но в момент её горячего заявления, по законам жанра, была пауза в музыке, и затишье за столом!
Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения…
Вася задумался: каким образом вершить расправу над обидчиком, но вдруг мой папа громко изрёк: «А ты не ходи!»

Сын был у бабушки, позвонил и сказал, что выпал зуб. А мы за то, чтобы детство и вера в чудеса длились как можно дольше.
Звоню маме и говорю: — Мам, он положил зуб под подушку для Зубной Феи, забери зуб и положи денежку.
Звонит мне мама: — Я деньги положила, но зуб не нащупала, попробую забрать попозже.
Звонит утром мне сын: — Мам, ты представляешь, мне Зубная Фея деньги положила, а бабушка их хотела украсть!
Да… неудачное время забрать зуб выбрала бабушка, и отмазка фиговая получилась))))

Друзей надо не иметь… с друзьями нужно дружить!

Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
— I don't understand.
В трубке снова:
— Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев — звонят из «русского» номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
— Аааа! Понятно! Два чая в номер 2222!

В 2222 номер

Спасибо, учла!

Two tea to TWO TWO TWO — мне так нравится

Напрасно, говорят: room 2222 а не наоборот)

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…

Я сказал ей, что люблю математику, больше, чем её и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы.