внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. Ostalsa vladelec bez kovrika, divana i tapocek

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно — спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
— Девушка! Вы это… Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
— Ну, прячьтесь…

!

Корпоратив. Мой немного поддавший коллега решает «подкатить» к недавно принятой на работу и довольно симпатичной секретарше. Девушку зовут Лена Шкатырёва.
Коллега начинает разговор элегантно: «А Вы, кстати, знаете, что самую красивую женщину в мире звали так же, как и Вас? Из-за неё даже началась Троянская война!».
Девушка (испуганно): «Что, тоже Шкатырёва?».

Были с женой в магазине, она решила купить навесной замок на шкафчик, спрашивает у консультанта (тоже женщина)
Ж — Простите, как проверить открывается ли замок? (ключи на колечке на дужке замка)
К — Сейчас откроем (берет соседний замок и пытается его ключом открыть замок находящийся в руках жены)
Ж — Как я сама не догадалась!
Пока я стоял ржал, эти две не блондинки перепробовали несколько замков и уже решили, что замки бракованные не открываются)))

Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Ха-ха-ха!!!

Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нём только помылась, и всё.

+

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Если раньше проклятием было «Чтоб ты жил на одну зарплату!», то теперь: «Иди занимайся наукой».

Лично я просматриваю 1 страничку, затем читаю все коменты, которые, на мой взгляд, часто более удачные, свежее и остроумнее и, только потом, дочитываю сайт, который играет роль той искорки от которой появляются огоньки народных остряков.