Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №166
2016-11-30 05:00:01
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!!
Не стоит подкидывать ей идеи!!!
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.
Абрам звонит домой:
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
Сынок справшивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Жалоба на комментарий
Хотят люди анекдотами с другими людьми поделиться — это их личное дело. И незачем удалять то, что часто смешнее главной подборки.
Но — всегда и везде бывает «но». И что тогда осталось бы участникам? Только комментировать чужие анекдоты и самому себе не чем похвастаться.
Меня например злит, что удаляются некоторые анекдоты (якобы издевающиеся напр. над меньшинствами, вульгарные, без крошки юмора...) потом получается нечто как викториянская пуританка, которая рисуется перед обсчеством как очень приличная дама, стеснительно хохотаюшчая в носовой платочек — но когда свет отключат, она способна и готова на все…
— Доктор, у меня болит голова…
— А я ни на что и не претендую!
— Мой идеал девушки – это миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попкой, худенькая, везде выбритая, посещающая солярий…
— Курица-гриль, что ли?!