КАКАЯ ЖЕНЩИНА СЛАЩЕ

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов считает, что та женщина, которая с ним — единственная и неповторимая, а все остальные одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

Какая прелесть. Прям Сенека

ПОЛЕТ КОТА С КАРНИЗА

У моего приятеля Сержа С, или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке — 12-этажке в конце улицы Октябрьская. Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал — всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт — он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом. Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.

Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.

Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.

Спасла кота не только сама шапка — защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился. Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.

Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму. Но тишины во дворе в момент его падения не наступило — вопли кота сменились матами его спасителя.

Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось — сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе:
— Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы, — добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо…

ВДОВА КЛИКО

Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. Один весельчак и хохотун, а второй его противоположность… молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун.

Дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось… рассказывал им анекдоты… веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил: «Да… и так бывает...» Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице… ну не может человек на ровном месте быть таким убитым… Скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение… Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица… (звали его Вася).

— Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих «жигулях» и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. Куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весе ло беседуем и тут один спрашивает: «А тебе сколько лет?»

— Сорок, а что?
— Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет?
— Сорок, мне же виднее…
— А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок… шампанское «Вдова Клико» полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно).
— А давай…

Кто-то быстренько перебил наши руки. А далее они говорят… что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней… бла-бла-бла… и остальная разводка по зоновским понятиям… Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл..., а они мне на это — а ты знаешь сколько стоит такая бутылка «Вдовы Клико»?
— Нет… а сколько?
— Так вот она стоит восемь сотен баксов… не веришь, проверь… так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул — давай ка сюда все свои документы…

Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все… Как тут веселиться? В милицию не пойдешь — они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать… дороже выйдет… так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки…

Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать, как же ему помочь… думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции… и его как подменили… стал веселее своего напарника… Поставили мне «кондер», дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне… как все сегодня пройдет…

Позвонил Вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья… Вот его рассказ.

Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (с шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку «Вдовы Клико» ля гранд дам и т.д.) те говорят:
— А где же деньги?
— Какие деньги, мы же спорили на шампанское… весь город облазил пока нашел…

С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику… они грустно, без эмоций и тостов выпили… один только сказал… умеют, же сука, французы делать шампанское… я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал: «Пока ребята, не поминайте лихом...»

Они вяло поплелись к своей машине.
Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал:
— А спорим, что на этой неделе будет два четверга?
Я ответил:
— А мне хоть два, хоть три… бывайте здоровы…

Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор.

НАУКУ НЕ ОБМАНЕШЬ

На днях ко мне на прием пришла старая знакомая. Говорит: «У меня вроде бы перелом. Посмотри, пожалуйста, что с рукой». Я рентген назначил, а он и правда показал, что у нее перелом сустава с деформацией. Приятельница принялась мне подробно рассказывать, как неудачно она поскользнулась на кафеле.

Я головой кивал, а сам недоумевал – ведь точно знаю, что перелом этого сустава с такой деформацией практически в 99% является результатом сильного удара кулаком по твердой поверхности. У этой травмы даже название специальное есть – перелом боксера. Стоит добавить, что моя знакомая работает учителем и живет недалеко от меня. Я знаю и ее супруга – милейшего человека, стоматолога. Кстати, супруг в два раза меньше жены – она рядом с ним как боксер полутяжелого веса рядом с мухачем.

Ну в общем наложили мы гипс на руку и назначили лечение. А вечером шел я с работы и встретил мужа этой приятельницы. Он со мной здоровается, а сам рот прикрывает – зуб выбитый прячет.

— Ты чего это — говорю – стоматолог и без зуба?

И тут он подробно с деталями стал мне рассказывать, как неудачно оступился и зуб выбил. Но я то уже все понял – и как зуб он потерял, и как перелом произошел у моей пациентки. Хорошая штука наука, редко подводит.

РЕНТГЕН ПОКАЗАЛ — СКОЛИОЗ

Любовь нечаянно нагрянет, напьется, трахнет и уснет…