Настоящий интеллигент никогда не скажет: «… твою мать!».
Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в задницу!».
Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»

Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину на… Он пожелает ей
насыщенной личной жизни.

Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом.
Он скажет: У него гуманитарный склад ума.

Настоящий интеллигент знает, что " ихний" пишется с одной буквой Н, а " евонный" с двумя.

Верочке:!!!

Ирочке за отличную подборку:

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.

— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.

«Значит, связной уже здесь», — подумал Штирлиц…

Натали! «Значит.здесь работает наша служба доставки продуктов» — подумал Штирлиц.

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

— Здравствуй, Оксана!

«Нет,- подумал разведчик,- не так». Он тут же смял бумажку и съел.

— Здравствуй, Юля!

«Опять не то»,- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

— Здравствуй, Ира!

«Черт, совсем память отшибло — как же ее звали? — Штирлиц съел и эту бумажку. — Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».
Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-не дождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее

Натали:

Натали! В продолжение Штирлица:
Штирлиц получил шифровку: «Полковник Исаев.поздравляем!!! У Вас родился сын!»
По щеке Штирлица побежала скупая мужская слеза.Его можно было понять — ведь он уже как пять лет не был на Родине.

Итоги викторины — В чём разница между женщиной в гневе и террористом? Ответ один — от Виктора.Он — и победитель: Если женщина за рулём.то ни в чём.
Мой вариант ответа — С террористом ещё можно вести переговоры.
КАК МОЖНО ИНТЕЛЛИГЕНТНО ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА7

КАК МОЖНО ИНТЕЛЛИГЕНТНО ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА? — Упаковать его в спортивный костюм, купить билет в мягкий вагон и послать в Сочи))

КАК МОЖНО ИНТЕЛЛИГЕНТНО ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА?
В инете предложить пройти по ссылке natribu.org/
Прошу ВОКРУГОСМЕШНИКОВ не принимать на свой счет
Возможно эта ссылка может пригодится Вам в дальнейшем

Евгению: КАК МОЖНО ИНТЕЛЛИГЕНТНО ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА???

Отвечу анекдотом: Иди, милый, иди, куда шел!!! Я тебе на спину уже плюнула…

ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.
Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем — все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.

Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.

Мужики:
— Ну как вам сегодня?
Старички:
— Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось… Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно…
Мужик:
— Подстригусь, бабушка.

Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу.

Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:
— Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
Внук:
— Пойдешь, дедушка, пойдешь…

Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.
А я шел и думал: эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца…

Извините! Комп не напечатал начало — Ходили вчера с сыном в кино.смотрели диснеевское.Далее по тексту.